In case ©
то, что
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

In case ©Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


суббота, 16 октября 2010 г.
хру ст аль hello.jed 16:42:17
из всего того, что может быть ТВОЁ, не существует НАШЕго.
все вещи исключительно субъективны.
точка зрения, угол наклона, единицы измерения и всё такое - разный результат, разная цель.
никакой "нашей" песни не существует.

Музыка Bjork
Настроение: чёткое
Хочется: бросить всё
Категории: Коннект
Прoкoммeнтировaть
вы- hello.jed 16:40:26
93. Когда я был студентом в Беркли, аспирантам английского отделения нравилось думать о себе как о "читателях-специали­стах".

215. Подобно зрению наш разум организует то, что мы "видим", даже прежде, чем мы видим это. Будто я ничего не знал об апельсинах, хотя ел их всю жизнь. Всякий раз, когда ел апельсин, не знал, какого ожидать вкуса.

217. Граница океана - мантра. Бродяги, купальщики, собаки, чайки. Его великий шум. Запах соли. Блеск солнца на воде. Но нет способа повторить это в языке. Что бы мы ни сказали описательно, это будет лишь часть. В лучшем случае, можно придумать эстетику подтекста. И тем не менее, можно из самого языка сделать мантру. Но это - не океан.
© китайская записная книжка

каковы на ощупь рога оленя?

спать удобно. мягко. но на утро задние дреды плоские. и их надо взбивать. взбивать задние дреды неудобно и влом. хорошо, если рядом есть кто-то, кто бы это сделал. одинокого растамана легко узнать по плоским задним дредам.
© smb с дайэри

GAK - oдин из многочисленных (Aphex Twin, Blue Calx, Bradley Strider, Brian Tregaskin, Caustic Window, Dice Man, The, Karen Tregaskin, Polygon Window, Power-Pill, Q-Chastic, Smojphace, Soit-P.P., Tuss, The) псевдонимов Richard D. James.

Музыка Bjork
Категории: Копипаста
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 октября 2010 г.
смсами hello.jed 12:51:25
- с наступающим тебя Машка!
- гыгыгы)) спасииибо ^_^ а с которым из наступающих? 8 марта? первомай? нг? др? день конституции? день матери? день космонавтики?
- ты космонавт.
- в тебе живёт дух василия чешшкина

Музыка hot panda
Категории: Укроп
Прoкoммeнтировaть
nature is mother of god. hello.jed 11:02:49
не хочется этого говорить, не хочется гневать невидимого надзирателя, но я больше не могу молчать. нельзя не отметить.
эта осень разочаровывает меня. как минимум в плате погоды. весь сентябрь аццкое пекло, никакого немёка, что это уже не июль и не август. всё то же самое. а потом резко холода. у нас такие в конце декабря обычно бывают. и, бял, настолько холодно, что на улице не хочется находиться больше, чем 20 минут. а я хочу гулять, хочу дышать, смотреть... деревья должны желтеть в конце ноября. почему они уже желтеют? через 2 недели должна быть малина, последние всходы. будет, думаете? да щщас. одуванчик под забором воспринимается как ошибка природы. восходящая трава - рулоны. вокруг один большой обман. так не должно быть. я не хочу летом глобальное потепление, а зимой ядерную зиму. осень и весна 2010 года сожрана. этого просто тупо не было. была зима и лето. и мне от этого чертовски дерьмово. я не понимаю, куда попала. организм так - бах - и в диссонансе. адаптироваться - к чему?
обнять дерево?.. я ему не верю. хотя, они, растения, наверняка сами в ахуе.

Музыка I Blame Coco
Настроение: мы все умрём
Хочется: тепло. я согласна на +23
Категории: Путевые заметки, Рецептор
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 октября 2010 г.
экзистенция hello.jed 19:42:00
много всего хочется изложить. в голове регулярно мысли. скорее, даже отчёты о состоянии.
во-первых, это покорное недовольство. моя з/п - и двух рублей нет. в смысле, полставки от прожиточного минимума минус налог (около 3,5 денег в год ане на пенсию. я надеюсь, что не доживу до своей старости, чтобы не жалеть тех денег, которых мне так не хватало в молодости). ладно, хорошо, полставки, и это 5 или, может, 6 дней в неделю по 3 или 4 часа - точно не помню. и, ёптвоюмать, по интенсивности и по времени я месяц отрабатываю за неделю спокойно. ну и вообще, по-хорошему, если голова с плеч никуда не свалится, то такие деньги за 2, окей, за 3-4 дня спокойно можно заработать. но тут связь с универом.. и "это всё зачтётся".
не способная смотреть в монитор, в "свободное" время буду смотреть эти 26 букв: возьмусь за англичанский. всё равно скучно и нетранспортабельно.­ и не с кем. и не с кем... ещё одна причина невыходимости и невозможность расслабиться - ощущение, что если я прекращу напрягаться, стараться, работать и что там ещё и начну куражи, они меня с такой же глубиной затянут, т.к. подсознание считает, что сила противопоставления будет абсолютно эквивалентной силе погружения и отдачи работе. потому что когда я собиралась на всего-то МИКРОгульки, моск бил панику, он мне не доверял и боялся, что я сорвусь и пущусь во все тяжкие. неадекватное неидентифицирование­ себя, при том, что я с 19 сентября не пью. здравствуй, идиотское интернетное "тюрьма в голове".
сложно подбирать слова. мало того, что нихрена не читаю из того, что хочется и что НАДО - английский, классика (свой список), научно-популярные статьи, и вообще попробовать что-нибудь достаточно серьёзное, - ещё придётся добавить словарь синонимов, хороооший такой, тооолстый такой... да, и ещё грамматику и стилистику русского вспомнить-освежить,­ потмоу что тётка-англичанка дала понять, что не зная русского, никакого английского, никакого перевода быть не может. короче, скуден мой мозг. и феноменального размера чёрная дыра на месте юнита памяти. это просто катастрофа.надо пить колёса, и какие-то практики нагуглить, не заикаюсь уже, что для суперпамяти, так хотя бы для адекватной. кааааша в голове, каааша >_< а простыми, короткими словами изъясняться я не умею, они не выражают мысль, состояние. и сели вдруг начинает прорывать на такое примитивное словоизвержение, на помощь (охх, спасибо большое) спешит мимика и, что самое ужасное, неадекватная жестикуляция. я уже где-то говорила, что мне надо связывать руки, когда я с кем-то беседую. но тогда будет бе-ме. ...уфффф, коллапс. коллапс. (к стати, белка говорит, что это моё любимое слово)))
о детях. эксплуататоры с кафедры совсем не отпускают, дети расслабились и не ходят. не думала, что моё присутствие влияет на посещаемость, но те, кому раньше нечего было делать, кроме как на пары ходить, чтобы поболтать, чуть ли не напрямую говорят, что.. ну да, если и тебя нет, то чо мне приходить.. либо мы просто устали друг от друга. но мне хочется быть с ними. это последние вдохи. апогей прошёл, офигенские времена и яркие, для них в некоторых случаях неибически неформатные эпизоды мы поймали и оседлали, теперь спад. но не так же резко, ээээ!
плюс: подход к делу. я всё ещё просыпаю, но это случается чертовски изредка и тогда, когда уровень необходимости очень низкий. и то, сегодня я могла просто поставить будильник на полтора часа позже, даже не стараясь встать в 6, потому что у меня в резерве 2 пропуска, и я ими не воспользовалась за 6 из 11 недель. так нет же, не отпускаю себя. встала и пошла. это как закалка и хоть какой-то стержень. не позволять себе согнуться. и ощущение этого туго затянутого корсета, самостоятельно затянутого корсета, не даёт отвлечься от мысли, что воздуха поступает всё меньше и меньше, а вознаграждение за это никакое не следует. я, блядь, становлюсь занудной и по-старчески-взросл­ому обязательной, я будто слышу, как в затылок впитывается слово правильно, и от этого муражки по коже. и ужасно стыдно. ужаааасно стыдно. перед собой и перед детьми. ...с моей до вчерашнего вечера мы со дня города не виделись..
как из этого всего выпутываться?.. или, вернее, будучи лежачей на лопатках под бетонной плитой, как подняться?.. как хотя бы во сне взлететь? мне никогда в жизни столько гадостей не снилось. нет, я не просыпаюсь в холодном поту, испуганной или с плохим настроением, просто мне нужен другой мир, мой мир. хоть немного... на следующий день после сна с испражнением снилось, что я выглядываю в форточку (мне в самом деле очень интересно посмотреть соседских щенов) и вижу щена. он серый, колоб такой, выходит из сарая (к стати, расположение окна, сарая, вообще всего - зеркально противоположно О_о это бинго), движется в сторону меня, при этом увеличиваясь в размерах и мутируя. изначально он был маленьким, молочным и опрятным, но приближаясь... бял, нехорошие метаморфозы... я вижу, что он мутант, что сначала у него на спине будто ещё не выросла шерсть, потом появляются язвы, зазубрины, раны, которые что ли деревенеют, и вот он уже размером (не формой) с щенка овчарки, и на его спине углубления, большое и поменьше, как нах у верблюда горбы, только внутрь и задеревенелые (в смысле, это корка ран). и я понимаю, что он какой-то радиоактивный мутант, что он инвалид и жить ему недолго и в мучениях. захлёстывает жалось и чувство безысходности. оставить жить в муках - жестоко. эвтаназия? это же собака: КАК её можно убить? и вот ещё. мало того, что человеческие лица я вижу крайне редко, так и собачьей морды я тоже не видела.
так вот, как встать, когда такая масса. потихоньку прокачиваясь. тяжёлая атлетика, бодибилдинг. если меня моментально не раздавило, значит, есть силы на сопротивление. но если чрезмерно передавит, я же просто задохнусь, кости раздавлены, обмякну..
в общем, подъём вижу так. да, хорошо, пусть это вё будет. ни одну из плит я не могу вот так вот просто, в один момент, в одну кратковременную единицу времени спихнуть с себя. есть такое? есть. значит, надо выделять времени по возможности, пусть это будет кажущихся мизерными 2 часа, и тратить это время на то, что меня питает. каждый человек - это то, что ему не дали. в таких ситуациях ты ясно видишь то, чего тебе не хватает. брать, до чего дотянешься. да, сложность. сложность в том, что на кафедре мы, допустим, додрочемся с этими срочностями, невыполнимыми заданиями и горящими дэдлайнами, и они меня "до востребования" отпустят, ...уржумова сказала, что ОТ меня жалеет и не хочет сильно эксплуатировать. но не получается. хотя чо, среда с походом на лекцию в музей выдалась просторной... и вввооот, отпустят, и загвоздка в том, что я могу слишком много вдохнуть в один заход. во-первых, от страха, что это огромное пространство хрупко, и я легко и быстро могу лишиться его, во-вторых, как ранее сказала, сорвёт крышу от дефицита. поэтому и надо понемножку себя подпитывать, подсаживаться, вызывать привыкание. вот к стати да, хорошая идея, когда есть какая-то традиция. например, на нг в баню или месяц в году в завязке или каждый последний четверг месяца выгул с определённой тематикой и, возможно, сценарием. ну, например. выявить, что уже есть в моих традициях, и превратить в ритуал. я вот с удовольствием первобытно-дико отмечала бы равноденствия и солнцестояния... ну, тут подумать, понаблюдать за собой.. вообще на октябрь у меня довольно много мммм не планов.. боюсь этого слова. в октябре много мероприятий, которые я хотела бы посетить. ещё надо искать зимние сапоги и с понедельника возобновить обследование. тут везде нужны деньги. не помногу, потому что пить я не буду, но всё же. и тут ещё коллапс с карточками. нас на визу переводят. дэдлайн сдачи документов был 1 октября. на старостате сказали, что на факультете 80 задолжников. пидарасы. короче, новые карточки получим к сдаче госов, а старые уже заморожены. вот нахуя это всё кому надо, а?! ладно. наша реальность дико инертна, прям-таки мой цикорий, коричневая густая субстанция. идём навстречу и ждёмждёмждём.


напоследок свежеподслушанное: самый лучший способ уволиться - отрезать себе пальцы © f[f[f

Музыка the national
Настроение: затруднения с дефинициями
Хочется: удовольствие в чистом виде, конечно
Категории: Mamma's kids, Внутренности, Ссылка на F, История истерии, Снах, Ученье-тьма
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 октября 2010 г.
hello.jed 14:51:43
Запись только для друзей.
вирус hello.jed 14:46:12
накопление 6/10

41. речь лишь рассказывает вам говорящего
© китайская записная книжка

погода будто не слышит меня, будто не ведает, что творит.

уродство против банальности. в конце концов, и то и другое - привлекательно.
© китайская записная книжка

у тебя за щеками носа не видно
© анины блонданос про фотку времён, когда она думала, что не такая уж и толстая, а они определили... вот так)

гениально:
75. случившееся с беллетристикой явилось сдвигом в общественной чувствительности. обыкновенный читатель больше склонен отождествлять себя не с каким-либо героем рассказа, но с его автором. так подлинный повествовательный элемент является развитием формы. настоящая драма, скажем, "Армии ночи" Миллера есть вопрос: будет ли эта книга работать? в кино, даже более повествовательном искусстве, чем проза, это условие налицо.
© кзк

когда глубоко вдыхаешь, трудно прекратить вдыхать и начать выдыхать, и наоборот. и гудит в ушах "ю энд ё систэр ливин ин а лэмон ворлд. ай вонна сит энд дай..."

как ни странно, этим летом я цвела. я каплизничала, я была самочкой.
теперь у меня есть очки, я деловой планктон))

я барокко (эти пальто, сумка, шарфшапка, сапоги, штаны, это всё)

когда запели трамвайные музыканты, оказалось, что в вагоне глухонемые: они активно заобщались.

трамвай резко затормозил, криво схватилась за поручень, почувствовав боль в большом пальце левой руки. представила, как если бы от такого пустяка (случается же у людей, нередко) палец оказался бы сломанным. сильно заулыбалась по этому поводу, представив, как зрелищно клавиатура пользуется мной.

как так?: я прихожу туда, где илектр (ударение на каждое слово)

сссссука))))) я разве просила? :-)­ нет, в самом деле, просила? вот так, чтоб хопана - и оно передо мной? :)­


накопление 7/10

(...) испугалась. яснющие глаза, выбеленные ореолом угольных теней, светлые волосы, фарфор кожи. кого во мне видят?

два дня в городе пахло снегом. вчера с утра отовсюду пахло цветущими деревьями. и, как аша прогнозировала, было лёгкое потепление. пока что лёгкое, пока что кратковременное.

до меня дошли слухи, что по кафедре ходят слухи, что аша кул хацкер. да, конечно, это правда. нет, с прессой общаться я не буду. чтобы со мной связаться, обратитесь к моему продюсеру. да, может я приду к вам на кафедру, чтобы потрусить картридж и возродить из пепла принтер. но это не бесплатно. да, я "сделаю так, чтобы оупноффис открылся через ворд", да, да, да, уберите камеры. вот вам моя визитка.
>_< заебали. идиоты (стоит ли об этом?).

рвота слезами. собака ломает всё моё железо. без собаки мой организм слаб, без собаки я полностью больна.
из трамвая увидела, как женщина заходит в свой двор, её приветствует пёс, скачет, радуется, женщина не реагирует, и пёс сделал как делал Бойкер - оттопырил зад, передними лапами прилёг.. блядь, и я расплакалась. взорвалась подводная бомба, и хлынуло.

мои двадцать четыре метафизически разнесут планету как олежа превратит в американскую, в трещинах, пустыню "wild strawberry ochard", как только я дособираю этот паззл. к 2012 году я начну начало конца.

в наше время удивляет человек, который спрашивает, который час. в основном, это немолодые люди.
а пару дней назад у проулка меня остановил бодрый дедуля и спросил, какое сегодня число и день недели. это была среда, 6 октября. я так и сказала.

сегодня утром была на англичанском. туго идёт. надо интенсивно нагонять. и, что к лучшему, там тётка такая, что мало не покажется. хорошо, что позитивная, гуманная и требовательная. что надо.

Музыка the antlers
Категории: Путевые заметки, Внутренности, Ссылка на F, Копипаста, Mamma's kids, Фатал
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 октября 2010 г.
hello.jed 16:46:11
Запись только для друзей.
понедельник, 4 октября 2010 г.
so close hello.jed 20:59:37
вчера вечером (о, да, классный был вечер, но это отдельная тема) под окном, у соседей, недельный щен пищал Т_Т пошла папе жаловаться, он говорит, что ничего страшного, что щены все пищат, что им для лёгких полезно.. но йопт!! не в +5 мороза, и хер его знает, где его мамка шляется.. может, прокопичи вообще всех щенов потопили, мамку выгнали, а этот просто спрятался, и они не знают, что он там... короче, меня за всё это время кучу самых жутких мыслей передумала Т_Т надо было пойти спасать его, но я бы в любом случае не достала бы. а в гости к соседям среди ночи... ну да. и снилось мне, что тётьира уже поутру идёт в сарай с веником и мусорным пакетом, и щена, такого маахонького, такого беспомощного, сметает туда вместе с мусором *cryin' cryin' cryin' cryin'* утром щен пищал, значит, жив. это самое главное. но бяяял, сердце кровью обливается. и чувство вины. мы в ответе за тех.

Музыка Royksopp
Категории: Снах, Путевые заметки
Прoкoммeнтировaть
ещё 2 какули hello.jed 20:58:36
боюсь смотреть, смотрят ли на меня, потому что если смотрят, то увидят, что я смотрю на них.


в трамвае белая куртка пахнет стиральным порошком. кайф (в отличие от реакции нескольких лет назад)

Музыка oasis
Категории: Коннект, Путевые заметки
Прoкoммeнтировaть
чарли hello.jed 20:46:02
отлично действует "ты ко мне лицом - я к тебе жопой". я это даже озвучила, говорит "неееет"; как это нет, когда да? :-)­ я-то к тебе жопой :-)­
несмотря на наш общий трабл, дрю названивает и чего-то от меня хочет. сам не знает, чего. даже в трезвом виде О_о у меня совершенно идиотская реакция организма на него. и, что самое ужасное, я начинаю капитанствовать и поносить истиной, выдавать информацию государственной значимости. желает увидеться - отвечаю, что "может быть как-нибудь", лишь бы быстрее отвязался. никуда я не пойду. мне это не надо, а, как я уже говорила, благотворительность­ю себе в ущерб я не занимаюсь. сделать себе плохо, чтобы тебе было хорошо? вот ещё.

Музыка oasis
Категории: Полярные медведы
Прoкoммeнтировaть
укуси мою какашку до крови hello.jed 20:45:00
на прошлой неделе задержалась в универе, вымотанная, на остановке с парой десятков человек ждала заставивший себя ждать трамвай, и стоял мч с чем-то вроде паркинсона. неконтролируемые мимические дёрги и движения рук. я на него, изнутри молча, смотрела, и дико хотелось его обнять. просто дико. наблюдала, как он разговаривал по телефону, как выглядывал трамвай. у него умное лицо, и скорее всего изнутри он хороший человек. вспомнилось "пробуждение" или как оно там.. потом решила пойти пешком одну остановку, и настолько же дико хотелось подойти и просто позвать его, сказать "пойдём со мной", протянуть руку. но он бы отказался, я так увидела этот вариант. и тут же в кубанькино взяла анонс "я тоже". попадание в яблочко. мне хочется об этом говорить. говорить людям, массам людей. и чтобы они сцука слушали. и прекратили. меня обижает и оскорбляет, когда к человеку (к любому, в т.ч. нормальному, здоровому) относятся как к какому-то ущербному. мне становится стыдно за то, что я такая, какая есть, когда мне говорят, что я, например, странная. стыдно оттого, что как будто я это делаю специально. стыдно, что люди не верят и что приходится стараться вести себя адекватно, т.е., с моей точки зрения, противоестественно и "никак", чтобы зачем-то доказать обратное, мол, видишь, я никакая не особенная. стыдно, что не заслужила доверия => внимания, чтобы дать понять, что я не вру, что не заигрываю. и это всё вылазит вот сейчас, в текущий момент - если зрить внутрь. и будто я должна в первую очередь быть честной перед социумом, пусть даже обманывая и предавая себя. и это ужасно. и я в душе не ебу, откуда такие корни и зачем я это делаю. наверно, очень хочется поглаживаний (по бёрну). хотя я каждый момент твёрдо уверена, что таким образом, такими беседами (и вообще если речь заходит о моей "особенности") ничто хорошее не начинается, ничего положительного это не значит. это значит, что человеку настолько режет глаз, что он уже не может молчать. иначе зачем говорить. реплики восторга выглядят иначе.
больше я так себе не позволю делать. не хочу поднимать голову вверх и плевать себе в лицо. хотя тут скорее опущенная голова и плевок на собственный ботинок.

Музыка oasis
Категории: Коннект, Ссылка на F
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
джд hello.jed 20:43:38
когда буду напиваться в одиночку, буду слушать ранний джой дивижн. размажу тушь и тёмные тени, растрепаю волосы, и вискарь из горла блеаать. курить в помещении, мотать головой, неэстетично смеяться в голос. и шататься.

Категории: Саундтрэк кина обо мне
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 октября 2010 г.
наружа hello.jed 08:08:44
а вот та тема о конфиденциальности псто из рэй бан (от 26.09) - эт вот оно что такое:
когда закрываешь важные тебе темы, боишься, что их кто-то прочтёт, так?
всё-таки несколько глупо скрывать своё мнение, свои впечатления от людей, которые для тебя что-то значат, так?
но это не всё.
как бы то ни было, где бы ты ни прятался, ты уверен, что ты кому-то нужен и тебя будут искать.
а вот ведь хуй на самом деле :-)­

в последнее время удаётся зрить в корень. и видеть.

Музыка Skywatchers
Категории: Коннект
Прoкoммeнтировaть
ня hello.jed 08:03:46
Заходишь в заведение. А тебе предлагают:
- Чай? Кофе? Сигареты? Котики?
Выбираешь и говоришь:
- Котики.
И тебе приносят на подносе котиков. Берёшь их на колени, гладишь и расслабляешься.

© что ли red apple

Музыка Skywatchers
Категории: Копипаста
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 сентября 2010 г.
дневалое (забыто на рабочем столе) hello.jed 17:41:09
мне хочется не сидеть-ковыряться до утра, как раньше, а идти спать, вернее даже сновидеть, потому что каждая секунда присутствия в этом мире напоминает, где я. и мне не нравится это место, я постоянно недовольна. знаю, что это плохо, неправильно и вообще вредно, но не могу перестать это помнить и осознавать, поэтому лучше спокойно уйти в параллельное пространство, где всё наоборот. мне хочется в мир подсознания, в тот мир, который по идее мой, но он до последнего остаётся для меня неизведанным и непредсказуемым. и там нет отношения. я не относительно чего-либо, ко мне никто никак не относится, это повсеместное броуновское движение, и это будто математично и будто верно и будто правильно.

Категории: Снах, Внутренности
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 сентября 2010 г.
мс hello.jed 19:44:57
я сейчас готова расплакаться оттого, что грёбаная мышка грёбано дёргается и глючит.
просто нужен повод. просто как-то тяжело на душе. и ощущение нехватки энергии. будто я устала и ввязалась в дела, из которых нет выхода, которым не будет конца. нужно что-то такое, где можно просто развернуться и уйти, а не сидеть на кафедре по полдня, даже не вставая. и суетно, и тяжело, и эта бляцкая мышка...
и ещё я намерена приобрести компьютерные очки. если их завтра у меня не будет, буду плакать.

Музыка СВ Хутор
Категории: Самкость
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
шшшш_кола hello.jed 19:33:21
гавнястый день. ничего особо страшного и без диких неудач, но... неприятный осадок. потому что была там, где не хочу быть. вернее, там, где быть хочу, но не с этими людьми. и вот иногда можно потерпеть, можно прекратить бить руками по воде, но тут... я не могу, я как от холода напряглась(( в школе я была, вот. на юбилее моей первой (6-14 лет) преподавательницы танцев. ей 60, и она потрясно выглядит. потрясно. рада была видеть преподавателей, машку была рада видеть, удивило её ко мне отношение - как в старые добрые, будто мы ещё тут, в школе (мы даже в сартир вместе ходили)))), но эти инородные фифы... панченко, батура, драная беляева, идиотка кудесница, ёрж... постанина раздуло, ужасно. они все вместе (без пастуха) куда-то поехали "посидеть", я же, судя по настоящей ситуации - они общаются между собой, мой силуэт растворился в невидимку :-)­ (мне-то ничо, в этой компании мне не хочется, чтобы на меня обращали внимание и задавали вопросы - я ещё слишком разадаптированная, и всё-таки отношение как к той аше, которую вспоминать мне почему-то неприятно. мне нравилось в 10-11 классе, но нравился мой мозг, особенно на литературе, но никак не социальное положение, нет уж. и с другой стороны тупо ощущать себя пустым местом, когда тебя вообще нах никто не замечает. очень глупо, типо я тут лишняя и все дружно дают мне понять, что хорошо бы, если б я сама ушла отсюда) - ..я же, судя по настоящей ситуации решила дезертировать.
зимой, в феврале, от рака умер игорь иваныч((( малышева изменилась, стала выглядеть хуже, сообщили, что после химиотерапии. олежа сказал, что она вроде вылечилась, но не знаю... так вот, малышева:
- марья выглядит... интересно
- рыжая-бесстыжая, - кудесница.
- ну я же не могу так сказать
ессесно, интересно >_< : 2 литтл блэк дрэсс, одно красное платье, одно оливковое, классический костюм и нечто ещё цивильно-адекватное­, и тут бял аша ("томилина как всегда"): голубой деним джинс, белая в горошек алкоголичка по самую жопу и ярко-но-мягко-зелён­ая джинсовая жилетка, тапочки в горошек и сумка, закрывашкой смахивающая на рюкзак. мне там было противно и инородно, учитывая то, что в сегодняшнем своём прикиде я чувствую себя довольно-таки уверенно.
одноклассники - это неприятно. +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1


ах да. самые ярые и красивые немерения и решения накрывают за день перед месячными :-)­
и вот ты начинаешь истекать кровью и зачем-то совершенно по-идиотски капризничать *wall*

Музыка СВ Хутор
Настроение: не при ят но
Хочется: бежать
Категории: Ретроспектива, Ссылка на F, Коннект
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 сентября 2010 г.
рэй бан hello.jed 18:05:02
показатель общего состояния на фоне событий - доступ к записям блога.
причины 2. нет, даже 3:
- нечего скрывать
- нет ничего такого страшного в том, что могут найти и прочесть, можно-информация
- уверенность в том, что нах я кому нужна, и хренасдва кто полезет на ласт.фм, оттуда заглянет на формспринг, где обнаружит ссылку на твитор, а оттуда и до мими недалеко. так вот, я к чему: вот ещё.
но, как слуцкий сказал, мы пишем н е д л я с е б я ]:-)­

нынешнее состояние - неплохая работа вербального гримёра и седатив

решение: если поступает предложения времяпровождения такого, какое мне не угодно, отказываюсь участвовать/развора­чиваюсь и ухожу домой без лишних размышлений и трачу это время на личную эволюцию блеаать.
и ещё я знаю, что меня в какой-то степени, в каком-то смысле закалило: эти походы в межвузовскую. готов на всё, молча встала в 6 и пошла выстаивать в очередях полдня без еды и воды. потому что сцыкотно. и лучше проглотить трубку и умереть от истощения, чем в неведении молча тухнуть например. ну и прочее разжёвывающее бла-бла.

Музыка the national - lemon world
Настроение: м
Категории: Коннект, Ресурс, Ссылка на F
Прoкoммeнтировaть
плюс hello.jed 15:58:04
сима помнит, что я как-то легла спать пораньше, чтобы выспаться, но проснулась среди ночи и стала красить ногти.
с симой любезности, она такая белая мягкая кисакиса ^

заяц помнит давнюю тему, когда гога: "солнце, тебе налить пиво?" - /низким суровым голосочком/ "это ты мне?"
с зайцем вчера стебались и ржали над бабами на танцполе. отличная, завидная прямолинейность. такую хочется всегда иметь под рукой.

Музыка the national
Настроение: мечать
Хочется: найтись
Категории: Mamma's kids, Коннект
Прoкoммeнтировaть
тезисно (24-25.09) hello.jed 15:36:15
по нему не понятно, сколько он стоит
© белка о котлярове

хожу на эту грёбаную усыпительную экологию из упрямства, для закалки силы воли. единственная из группы на единственную в пятницу пару >_<

слово "напрочь" в контексте "река снесла бы весь микрорайон напрочь" - это чертовски сильно (из уст котлярова)

позволили осознать, что f - конечная ступень эволюции пользователей пк по крайней мере на нашей кафедре. и, может, на факультете (информатики не в счёт).
а соник по компу прям летает *_* никогда не видела такой скорости, хренов электронщик))

спонтанно поработала, освободилась - настроение стало лучше.
к вечеру так вообще распогодилось)
ещё позже решение пойти на ночной сеанс на "снова ты". местами покаты с полупустом зале))

в 2-ду-лист (скорее, 2-гугл-лист): жесты приветствия, жесты благодарности.

идея: опрос "вы счастливы?", f.e. в выходной и в будний день + условие дать ответ не ранее, чем через 2-3 секунды после того, как услышит вопрос.

сегодня я деловая и взрослая (в хорошем смысле этого слова), бегаю между корпусами с флэшкой и телефоном в руках, отвечаю на звонки на кафедре, и чувство востребованности, на которое даю снисходительное согласие.
обожаю эту дебильную систему равновесного рычага: сколько положишь - на столько и опрокинет.

берлога, т.к. живём там мы с медведами. квадрат - не подходящая форма, углы что ли заклеить...

кулиш катерина ассоциации я без тебя в формалине урод (уже 25.09, политология)

в ту же пт ехала в трамвае с утреца, визави сидела женщина, чертовски митрофанова. мне так неловко даже стало, будто всамделишно "извините, я трахал вашу дочь" :^)­

на обратном из универа пути у окна зевнула на промышленной, дядька по ту сторону стекла перекривлял меня; рассмеялась.

также за пересечением с леваневского девочка, державшая на руках щенка как плюшевого медведа (он и поход ^_^ мохнати пушистиии мягки каришневи няшка-няшка ^_^). от грохота проезжающего трмв щен всполошился, а девочка обняла его ещё крепче.

вчера суровый дядька-водитель, подрабатывающий кондуктором, думала, что "за рулём" разговаривает по хэндсфри, вышла, обошла трмв, заглянула в другое ухо, а там ничего О_о оказалось, разговаривает или сам с собой, или со своими альтэр эго, или ...с трамваем?

ночью в грёбаной лилии поняла, что в последнее время постоянно оказываюсь не в тех местах,
не там, где хочу, или там, где не хочу.
надо завязывать; я слишком часто вижу, как делать не надо, и привыкать к этому нельзя - всё это и без постоянных примеров-напоминани­й знаю.
следует оказываться там, где делают по красоте. но это наша извечная проблема :(­

задача: просто вставать, собираться и идти бежать. без мотивации и оправданий. пошлапошлапошла! и никаких трёх и более причин начать типа когда появляется мужчина, когда уходит мужчина и по понедельникам. для себя. для того, чтобы тело стало любимо. для того, чтобы появились мужчины (и женщины), для того, чтобы ушли мужчины и женщины, для того, чтобы задать верный настрой понедельнику.
(есть во мне что-то такое корпоративно-руково­дительское, но от практики пока далека. но. я смогла бы)

задача: молчать вообще обо всём, что касается только меня. несмотря на интоксикацию повсеместной ложью и вследствие этого реакцию организма в виде жутчайшего поноса истины (правда - даже как-то слабовато звучит), взять себя в руки и заткнуться, подумать о хорошем. или о собеседнике.

...и что-то было ещё, какая-то задача/мысль..
м, само собой прекратить прокрастинацию. взять и сделать - оказывается, во стократ проще, чем долго и нудно уговаривать себя выполнить задачу. это ж как насилие над собой. ну давай, ну сделай, ну пожалуйста.. ану бястро, блядь! нет? ну ладно, попозже. сделаешь? когда? ну хорошо, только давай скорее... а теперь сделаешь? нет? а когда? неее, ну давай сейчас.. ну давай, ну пожалустапожалустап­ожалустапожалуста!..­ тьфу блядь, я ебанат какой-то. ведь терррпеть не могу, когда меня уговаривают, и сама же таки-ведусь на это дерьмо, сама себя выбешиваю >_< райт: just do it. просто сделай, матьтвою :-)­

вчера и позавчера были в икее, видели бога. бога зовут билли. где нам, билли, взять наши деньги на все твои чашки?

Музыка anoraak
Настроение: разностороннее
Хочется: прекратить делать то, что не хочу
Категории: Путевые заметки, Mamma's kids, Внутренности, Самкость, Ученье-тьма, Ссылка на F
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понёос hello.jed 13:15:33
бесконтрольно незатыкаемо брызжусь правдой во все стороны.
уже выпалила дрю то, что вообще не надо было и его не касалось.
тут, блядь, всё касается только меня.
но "молчать вообще обо всём, что касается только тебя" сложно, когда тебя не спрашивают. дабл-©

Категории: История истерии
Прoкoммeнтировaть
так? hello.jed 13:08:40
мартень говорит человеку, что могла бы поспособствовать в реализации его желания,
но при таком условии, которое станет явно неприемлемым для желающего,
во-первых, потому что на самом деле у неё нет такой возможности, и усилия для реализации будут равны тем, которые затратил бы желающий + преподнести желаемое челу (посредничество не выгодно),
во-вторых, чтобы закрепиться; =>
и вот, узел непримирения с ситуацией "а счастье было так возможно" затянут,
мартень подарила надежду и установила ассоциацию желания чела с собой
и закрепила связь эффектом незавершённого действия
("мне надо держать её под рукой, вдруг опять появится возможность").
хм, вроде тупая, но не такая уж и дура..

Музыка the national
Категории: Mamma's kids, Коннект
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 сентября 2010 г.
какашки hello.jed 16:47:26
вся в липкой паутине Шелоб. обмякшая, припухшая, бледно-зелёная и в коконе.
как будто ко всем моим конечностям прилипли нити паутины, и всё, чего коснусь на бегу, дёргает, желая обратить на себя.
будто постарела и стала такая поверхностная. я не в себе, это тело не моё. дада, хулио (кортасар который), ты прав.
сэм гэмжи, или ты спасёшь меня, или глупые мерзкие тролли и шелоб не оставят от меня и волоска.

/ждёт волшебного исцеления

Музыка portishead
Настроение: отсутствие ресурсов
Хочется: прекратить жрать (я знаю, что это переживание + пмс)
Категории: Внутренности
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 сентября 2010 г.
no fear hello.jed 15:58:21
в последнее время не нахожусь, что говорить людям. ...либо они так обращаются, что такая форма не предполагает ответа. а вопросы задавать я.. мой мозг не генерирует таких вопросов, которые было бы прилежно задавать. в общем, не знаююю, не знаю, что вам говорить(( а молчать неудобно, будто дела нет..(
сегодня весь день ехидничаю и язвлю людям в очередях и вообще тем, кто попадается под руку. с другой стороны как-то стыдно и неловко. настоящие леди себя так не ведут :-)­ но, блядь, обидное остроумие - столь редкий гость в моей скудной думалке, так что грех не побрызгать ядом. и вообще я просто устала от бесконечных очередей и поисков, когда никто не знает ответа. где улица гаражная - даже это сложно. сложно сказать, кто последний в очереди и сложно сказать, что не знает, где улица гаражная. просто все молчат. все, всеее жадничают на словоизвержение, и я, по ходу отвечаю им тем же(( хотя дай мне волю.. я смогу не моргнув глазом выдать все свои секреты государственной значимости.
белка, только увидев меня сказала "о, ты сегодня в купальнике?" (потому что у меня под хб-бежевой майкой ярковато-розовый лиф, очередной демонстрирующий отсутствие сисек - свежий мазохистский прикол). не думала, что его так видно. но если бы пошёл дождь, я бы победила в конкурсе мокрых маек, и т.к. это было бы не совсем заслуженно, на всякий пожарный взяла с собой рубашку, чтобы не светиться).
вчера звонила дрю. никаких небоскрёбопадений страха :(­ совершенно инертная. единственное, меня преследуют все самые стыдные и неприятные воспоминания последних лет, и даже в трамваях, казалось бы заткнувшись вакуумом наушников, сердечно вздыхаю и прячусь в ладонях(( вот она, химия моих эмоций - равнодушие, непоколебимость в любой ситуации и стыд-срам-позор((( (интересная идея этого вашего фильма. как называется?)
и страх, что не попала, не угадала верный ответ.. как же я потом буду выкручиваться, если яблочко окажется другим?.. фааааак.. проблему надо решать как можно скорее, но обе стороны одновременно привлекать ни в коем случае нельзя. ладно, одна удочка уже заброшена. результата ждать минимум дней 10, максимум - вообще не ждать. но тогда найдутся подружки-феминистки­ и их матриархатичные друзья и тупо оторвут дрю яйца :-)­ но ждать я никак не могу, посему следует настойчиво идти к получению своего результата.
а самое дерьмо в том, что целесообразнее всего молчать. даже так: надо молчать. и ничего не сделать, чтобы скорее помочь себе. но т.к. химия моего душевного состояния аморфна, мне даже не страшно. хотя это осознанно, ибо зачем лишний раз бояться, если никак повлиять, помочь раньше времени я не могу.
*глубокий вздох* будет. всё. хорошо.
по крайней мере, пройдёт.

Музыка нужен корн с женским вокалом
Настроение: напряжение
Хочется: cure
Категории: Mamma's kids, Внутренности, Рецептор, Коннект, Полярные медведы
Прoкoммeнтировaть
 


In case ©Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Не проходить! Просто ищу нужную мне...
~Мечта,которая сбылась!~8
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх