In case ©
то, что
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

In case © > РетроспективаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




вторник, 7 октября 2014 г.
кадры hello.jed 23:19:51
год ещё не закончился, но я уверена, что моим фильмом года станет "уолтер митти".
там была такая тема: фотограф Time охотился за снежным барсом, а когда его наконец увидел, не стал делать кадра. также и инесса решила не брать с собой в походы фотоаппарат. чтобы оставалось тут *похлопывает по сердцу*

у меня этим летом получилось несколько таких кадров.

в Бэтте, когда хотела сходить на гору, но не успела - случилось обогнуть дачный посёлок, и когда шла обратно, на обочине лесной дороги сидел мальчик лет 13, девочка лет 6 и перед ними лежал большой чёрный пёс, возможно, немецкий дог.

в той же Бэтте в тупике дороги, наверху находится база минобороны или чёт такое. я ходила туда читать после полудня. сидела в сосновом бору в нескольких метрах от обрыва, недалеко от бывшего лагеря (типичные фанерные домики, выкрашенные в голубой). и каждый день мужчина собирал по территории хвою, сгребал её в кучи высотой больше метра и куда-то увозил. как она блестела на солнце... а он - простой такой повелитель хвои.

между Криницей и Красной щелью мой путь пересёкся с акванавтом. такой кадр: пятый час пополудни, печёт солнце, где-то по дикому каменному пляжу идёт человек в чёрном гидрокостюме, с аквалангом за спиной, с ластами, болтающимися на бедре, с маской, надетой как солнечные очки.

и казалось, было что-то ещё морское, четвёртое, но то, видимо, оказалось не кадром.

тогда четвёртое такое: анька на бело-прозрачном балконе девятого этажа в красном сарафане с идеальной в своей неряшливости пальмой на голове, в тёплых лучах заката.

Категории: Ретроспектива, Моя
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 сентября 2013 г.
запросто hello.jed 20:21:47
выбирая, какой чай заварить, вспоминала, какой сегодня уже пила,
вспомнила человека, который в мой традиционный приступ эклективного мутизма поил густым цикорием с гвоздикой и корицей,
и мне этот субъективный чай казался таким мужским, что просто неприлично его предлагать особям женского пола.
человек не хрупкий, но вялый – никогда не понимала эту массовую боязнь сквозняков – человек, который столько раз лежал в больницах, что имеет полный шкаф одежды, отвечающей палатной моде.

такие путешествия во времени в последние дни даются легко, но тяжело, и к сожалению или счастью, воспоминания или планы не могут изменить настоящее. вот это хрупко и опасно. возможно, поэтому путешествия во времени даже если уже возможны, но запрещены. на всякий случай.

Музыка London Grammar
Категории: Ретроспектива, Янтарь, Что я
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 июля 2013 г.
чт hello.jed 18:20:13
потреблядство аляля
хочу то хочу это
а вот хуй
пока не прочту все свои бумажные книги, никакой читалки. :-)­

кст, несколько лет назад чувак во вконтактовском ОиГе рассказывал, что читает несколько книг одновременно. я тогда офигела, мол зачем так делать и не может быть.
ан нет, вести две подряд - ваще просто. то ли дело, занимает больше времени. и ещё в те времена я съедала книжку за 2-3 дня, залпом. в таких марафонах чередовать бессмысленно.


у всех моих прошлых эпох — что бы там ни было — лёгкий бумажный запах. пока не знаю, на что будет похожа эта эпоха, но не хочу, чтобы она была без этого запаха.
(правда, прошлая эпоха - параллельные Северной улицы, и даже в жару пешком, потому что охота больше послушать Гессе, например. очень много за прошлый год успела выслушать)

Категории: Ссылка на F, Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 июня 2013 г.
сталактит сталагмит сталагнат hello.jed 22:05:17
если я не ошибаюсь, последнее сильное переживание - 3 года назад, и это, мать его, чешшкин :-)­
и то, это не то, это сложное-интересное.­

http://catchher.min­dmix.ru/2045-489-che­t-azh-rassmejalas.zh­tml

хотела добавить что-то ещё, но теперь даже не знаю, что.
что-то про страх, что всё.

Музыка по иронии судьбы The Virgins - Private Affair
Категории: Дж, Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 апреля 2013 г.
О_О hello.jed 22:37:45
в прошлом старом определённо есть смысл

http://catchher.min­dmix.ru/1388-580-con­sequence-ja-ne-vsegd­a-idu-o-o.zhtml

Музыка Lamb
Хочется: чего-нибудь тактильного
Категории: Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 января 2012 г.
день месяц год (2011) hello.jed 12:50:02
и я туда же) http://jokkalina.mi­ndmix.ru/3555-837-12­-01-12.zhtml

январь: ну подождииите!
февраль: домашняя? пара дней и почти соскучился:)
март: вот так тааак
апрель: xxx: Утром пришла СМС от друга. "Бл*ть!!! Сука, верни мой монитор! Я зае*ался уже сидеть с 15ти дюймами!!!"
май: во дела. у чешшкина и у тоцки др в один день :-)­
июнь: утром после умывания вернулась в комнату и обнаружила на своей кровати олежу, окаменевшего в дурацкой позе, с поднятым ногами мячом, и на животе лежит мой тлп, со вбитым текстом: "привет, я Олег и я заблудился".
июль: эш: мне снилась фотография. там ты, спиной, и чуть боком какбэ твой мужик.
август: и вот что получается - дома же ты не просто сидишь, а всё время делаешь метафизику, и когда потом выходишь по делам, твоя работа окружает тебя "положительным" тоннелем, т.е. доехать до места и приехать домой становится безопасно. © в.ч.
сентябрь: очень вовремя Профессор Енотсон выложил псто с толкованием снов с секасом. >_<
октябрь: бохмой, какое щастье.
ноябрь: мне не очень цветно было, кст, и ещё и дозаправка понадобилась, потому что и через 2 часа практически ничо не происходило :-/­
декабрь: приснилось сегодня, что я, пока дома никого нет, быстро собираю свои вещи в сумку и решаю сбежать.

Музыка tired pony
Категории: Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июля 2011 г.
главрыба hello.jed 22:05:45
папа с бабушкиного тлп присылал инструкции по отправке координат агенств недвижимости.
"там отд.й листок Консул. тоже нужен"
в 8 утра попутала и обвинила в непонятности. и вот так висит у меня смска от "Ба":
"я пишу классно. а ты не понимаешь!"

а последняя исходящая смска - укропу: "прячущийся нинзя = спящий нинзя?)) да, мы крутые", - отправлена 22.12.2010 в 12:41. о пьянках - в мой д/р и он тоже пил-гулял.
начало:
"не видел (меня). я вчера был пьян и скрывался ну (я так полагаю, т9 - "от") тебя) кайф да?)"
потом: "да. прятался как ниндзя) мы в порядке))"
теперь батарея на тлп умерла, часть смс-памяти разгрузила, а теперь можно пойти надеть штаняки. они, кст, в розовое сердечко ^_^ хотела в клетку (классика), но чёт передумала и объявила бунт. а ещё надоело убивать жёлтых мошек на мониторе. уже и приём выявила: подождать, когда их соберётся стайка штук из 6 (каждая из них ведь думает, что я буду убивать не её, а сородичаа сбоку/снизу/сверху/­), и всех мочииить! но т.к. они шустрее и прыгучее комаров, это всё равно нелегко. ёп. да я точно сегодня где-то кексик с травой затрепала.

Музыка мэрлин мэнсон, мой друг
Категории: Укроп, Ретроспектива, Фамильные косяки, Шпион
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 июня 2011 г.
никуда. не денется. это. hello.jed 22:42:07
я будто бы скучаю по кому-то. вот так, знаете, как в кино, когда долго не виделись, и вот долгожданная встреча, но раньше между вами были не достаточно открытые отношения, чтобы выражать свои чувства, но ты не выдерживаешь и крепко обнимаешь.


в конце концов, это июнь-июль. в июне-июле всегда ничего не происходит. то есть совсем ничего. вот в августе начинааается -_-


но самое страшное, что с этим вот скучанием могу накинуться на кого угодно. это что-то вроде теста: обнять, чтобы понять по тому ты скучал или нет. или может вообще скучал по объятьям. но ведь важно, как тебе ответят, что дадут, удовлетворят ли.

Музыка purple eve
Категории: Коннект, Ретроспектива, Рецептор
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 апреля 2011 г.
насон hello.jed 20:28:51
http://sovasova.mind­mix.ru/2976-151-vols­hebnyi-i-skazochnyi-­son-f.zhtml

после того, как я расписала сказочный сон, хотела ещё рассказать о нашем выгуле, о том, что говорила анька. но поленилась *мс*
теперь понимаю, что это как минимум для хронологии важно.
Подробнее…тогда же хотела сказать, что йож с анькой ну не то, чтобы синхронизировались, но и письмо, и её речь - об одном. только разница во времени.
пока димы не было, она помирала со скуки в квартире. читать нечего, смотреть нечего.. boooring.. полезла в архивы компа и нашла мой бионовский архив. 2007 года. перечитала. и отталкиваясь из прочитанного, высказывала мне) я ей сначала пыталась втюхать идею о том, что ну уж слишком давно дело было, что не актуально, а потом заткнулась и просто стала слушать. потому что не особо многое изменилось. ессесно, некоторые фразы особенно категоричны, но всё же... короче, суть в том, что мне нравится находиться в таком состоянии. вернее, я привыкла. вот так вести себя с людьми. с мужчинами.
"сначала пускаешь его под танк, потом - к машке"
"он говорит: "я люблю тебя", ты говоришь: "нет!" - он говорит: "но я же люблю тебя", ты говоришь: "да нееет же! как меня можно любить?! не люби меня"
"ты сама там писала, что тебе нравится, когда на тебя злятся те, кому ты раньше нравилась, но ты его пустила под танк и, естественно, ничего не вышло"
"я же сижу с ними, я слышу, что они говорят. маша. ты нравишься мужикам. ты. нравишься. мужикам. но ты их грузишь. своей вот этой вот подачей и отдачей" отвечаю, что мне попадаются все какие-то не те, в ответ что-то об ошибках. о том, что не страшно их совершать, что пусть будет. что глупо обходить стороной, даже не приблизившись достаточно близко, чтобы понять, от чего отказываться.
(нет, ну естессно, что если какой-то ну совсеееем не тот экземпляр, то и думать тут нечего)
в таком ключе.
пока она говорит, я вспоминаю в стотыщный раз письмо йожа и свои мысли на фоне и даже в письменной форме - о том, что я больше так не буду с людьми. только не так, надо не через "не". я буду относиться по-другому. внимательнее, замечательнее, аккуратнее. и никакого нытья, никакого самоуничижения. никому от этого не хорошо. останусь при своих соображениях. и прочие бла-бла, и ещё куча слов и мелочей. но я к этому подошла очень серьёзно. всё. теперь по-другому.
и вот она, волна цунами, вот они те захламлённые и тёмные коридоры, которые привели меня.. наверно, к нужному решению)
а что там со шклой.. я её долго не отпускала, мне там нравилось, особенно последние года 2. нравился наш узкий мирок. наш - тех, с кем регулярно, помногу и глубоко беседовали. проблемные части - те моменты переходного возраста, которые были публичными, стёб там всякий, неловкие моменты, мои извечные слёзы по мелочам, в конце концов недовольство своим хореографическим уровнем.. мне казалось, что мало замечаний. я буквально ревновала пака к петренке, к лютовой. а он делал замечания только лучшим и худшим. а мне почти ничего не говорил. у меня там млять внутри масса эмоций, часто амбивалентные ощущения, но мне всё это дико нравилось, и в итоге я осталась незамеченной. пусть на сцене была бы одной из, пусть была бы фоном, но на уроке, когда к каждому должен быть индивидуальных подход, а ко мне его вообще нет... вставал вопрос: что я тут, собственно, делаю? обидно. и когда у меня потом спрашивали, почему я не поступила на хореографию, почему бросила танцы.. да потому что. потому что! [таааак.. только не плакать] и то, как меня сейчас воспринимают мои одноклассницы. будто они млять выросли, а я осталась той же машей-нытиком.. причём тогда, когда я перестала вести себя глупо, когда волна истеричного шторма переходного возраста пошла на спад (как раз после класса 9го), это мало кто заметил. и меня бесило то, что они впялились в то, что было раньше, и не видят, что маша совсем не та. или не совсем та. мне хотелось, чтобы они ко мне не обращались (не все, конечно, но были такие.. которым лишь бы.. ну, как олежа). вот и получается, что мне кажется, что всеее (т.к. раньше на шокле мир клином сходился, и другой жизни практически не было. и вошло в привычку. ну, кагбе логично, что люди снаружи должны быть такими же, как в пределах школы) воспринимают меня не такой, какая я есть, и я начинаю истерично показывать, что, мол, нееееет, вооот она я какая!), примешивая сюда ещё и эту жутко некрасивую самокритику. посмотри повнимательнее.. ты уверен, что такое можно любить? а я думаю, что нет. думаю, что только я способна на такой подвиг.. бла-бла-бла...
а на полках стоят ящики со старыми, наверно, детскими вещами. да, всё упорядочено)
и я бы не сказала, что там, в зале был хлам. окинув помещение беглым взглядом, так показалось. но потом стало ясно, что оно-то всё - не то чтобы хлам) просто беспорядочно расположено. и пыльное. либо это матовая текстура.
купол - да, или воздушного шара, или как в цирке шапито. и бирюзовый.. он такой.. спектрально противоположный этому красному.
не знаю, вспомнила ли я о принцессе на горошине, но мне сразу стало ясно, что эти матрасы для того, чтобы спать на них.
на этом моменте
Маша, знаешь, что во сне женщины означает мудрый старец? то, что она достигла целостности, внутренней зрелости и гармонии со своим рациональным началом.
ф повисла. и вашпе нипанятно... чего это он. ну, он же просто сидел на матрасе.. ничего даже не сказал. и, кажется, не собирался (разве что если бы я задала какой-нить вопрос).

кактотак)


Музыка Kaboom Karavan
Категории: Снах, Ретроспектива, Ссылка на F
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 апреля 2011 г.
маша начала хоть немножко думать :-) hello.jed 08:58:57
вспомнила несколько терминов трнсрфнга, вернее, освежила в памяти, когда читала про кексы) вот, Фрейлинг, например. и сразу же наткнулась на, хм, актуальный пример. пб) да, вернулся, мерзавец) О_о ...как только сказала "а, ну и ниибёт". Фрейлинг. Подробнее…он даёт мне то, что мне нравится. я, радостный ребёнок, которому мама купила ту игрушку, которую ребёнок хотел, поигралась-поигралась, побыла в эйфории и решила "поделиться улыбкою своей"). т.е. хочется дать этот мячик дарителю, чтобы и он поигрался и оценил, какой классный подарок он мне сделал) но. но вопрос в том, каково качество этого всего. может, это чужой дядька, который подкидывает в вольер игрушки, а потом заберёт...( конееечно, это будет облом. и вот она и откопалась, мотивация моих скучаний и истерик, когда чужой дядька уходит, забирая игрушки, которыми я сама игралась, а с дядьками не делилась. только тут ещё дядька, который кидает игрушку и бежит прятаться.. а тут к месту метафора с зеркальной комнатой, где за мной наблюдают со всех ракурсов. нормально и вольно себя чувствуешь, когда обо всём забываешь и начинаешь существовать самой себе приятной. в детстве я так кайфовала, потому что знала, что наблюдателей, контроллеров нет, и олежа со мной играться не будет. мне и одной было хорошо. мой мир, где не надо ни с кем кооперироваться, тем более с ребёнком младше тебя, т.е. у которого свой мир - ещё более мощное тоталитарное государство. так вот, а когда вспоминаешь, что за тобой следят, и ещё не зная, кто и, сопсна, с какой целью - злой чокнутый профессор, подопытной крысой которого я стала, или я всего-навсего зверушка в зоопарке, ну, или экспонат фрикшоу, любимец публики (тут периодически звучит [awww]) - начинает развиваться манечка, что за тобой следят. всё, что ты покажешь, - все увидят. и тут прослеживается та самая цикличность: а покажи-ка ты им такую классную штуку, которая потешит тебя, а значит, потешит и их.. "вуу-хху!" - ты слышишь аплодисменты, и продолжаешь делать штуки, которые тебе нравятся... и так увлекаешься своим миром, что забываешь о наблюдателях. и т.д. не будешь развлекаться, станешь пассивным и не зрелищным - спишут тебя со счетов. пойдут тоскливо-ленивые слухи а-ля "слышал, ему в клетку подкинули отравленный фрукт, он заболел и пошёл на корм крокодилам... - а мне сказали, что его женили на таитянской принцессе. она, говорят, толстая и некрасивая, зато бабла немерено и климат райский".. (чёт тут у меня мышление отскочило в сферу всего образа интернетиков, поэтому варианта с побегом из клетки не будет)). и вот думаешь, а не растрачиваешься ли ты тут по пустякам, неизвестно ради кого и чего для? и тут пришло на помощь (вообще, помощь не нужна, но что-то в этом есть) давнее удивляющее меня по сей день вот это смутное умозаключение.. когда человек сомневается в чём-то, в чём он сейчас участвует, и говорит: "я же растрачиваю себя! свои чувства, своё время, своё тело!". но такие мысли, чаще всего приходят в адрес таких вещей, которыми мы регулярно занимаемся всю жизнь, - отношения, секс, работа :-)­ и это только первый аргумент. второе. хорошо, ты уходишь из семьи, разрываешь связь с тем, с кем спишь (на примере аньки. она такое говорила об иване, при этом признавая, что секс у них просто ах, бум и хыдыщ, говоря, что такого не было и не будет), увольняясь с работы. и что дальше? жизнь перевернётся? с какой-то стороны, даа.. исходя из логики того же Фрейлинга, если ты что-то отталкиваешь, оно также отталкивает тебя. зеркало :-)­ ты же хотел от этого избавиться?) пожалуйста :-)­ а даже если заменишь, то ведь аналогичным. моск тут подсказывает, что можно заменить противоположным.. ну дааа, но бросаясь из крайности в крайность, так и будешь всё время качаться вверх-вниз-вправо-влево. делать-то что? для начала успокоиться и перестать бить руками по воде (уф, как я люблю эту фразу)). ну, а там уже дальше всё по Зе)
О_о с чего начала, и чем закончила... я к тому, что пока это всё не вредно, я не чувствую, что что-то зря и что я растрачиваюсь в сети) …если только извне не тыкают носом те, у кого этой, виртуальной жизни нет. но у меня-то она с самого децтва! Когда прошаривала читзал на предмет статей для диплома, попалась одна такая, о вреде чтения О_о на страниц 5 форматом А4. ессесно, прочла её, дико возмущена была, но местами согласилась.. благодаря книгам я чувствовала себя комфортнее в тех мирах, но не в реальном мире. и ну и пофиг) аскетом-отшельником не стала, и хорошо. так вооот… я знаю, что если не будет этого, не будет ничего. и может, вся проблема в том, что я не верю (опяяяять!.. *wall*) в то, что что-то такое начнётся, но ведь как ни воспринимай, что ни делай, не выходило того, чего хочется. и тут вспомнила, что чёткой цели до сих пор нет, что организм за последние месяцев 8-9 засран так, что аж фииии -_-, что чтобы войти в коридор с дверьми, найти и открыть свою дверь, для начала надо выйти из клетки, а тут так нагромождено, такой срач, что уже и не найдёшь выходную дверь) поэтому сначала надо навести порядок, выкинуть хлам, привести себя в божеский вид, и только тогдаааа.. вуаляволя)


Музыка Red Snapper
Категории: Шпион, Фатал, Коннект, Ссылка на F, Ретроспектива
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 декабря 2010 г.
сиквел hello.jed 10:08:45
как-то раз дима морозов сказал, что сила нужна только для того, чтобы сказать то, что хочешь сказать. да, вроде как-то так. да, вроде бы это был он.
и сегодня, проснувшись, я вспоминаю о содеянном ночью как о пьяной выходке))
т.е. мне не свойственно делать так на трезвую))
я могу, конечно, удалить, но не буду. не для того это всё сделано)
просто я хотела новогоднее приключение)
чтобы в комнате тепло и светло, включен телек, расставлен стол посреди комнаты, за спиной ёлка, пахнет едой, я режу салатики, и вдруг ной-отрезок из детей пикассо - смска пришла. и рушился небоскрёб) потому что знаю, от кого.
или того хлеще - что-нибудь из ричарда ди джеймса или шпангла и картинка художника volcom на экране; берёшь трубку, говоришь: "что?" - и на тебя из пожарного шланга льётся такая кислота, воздействие которой эквивалентно выстрелу в голову из дробовика с расстояния пары метров.
это же весело, друзья)
...и вот так включаешь зелёный, вот так идёшь навстречу в ожидании очередной ответной реакции.
...в ожидании, сука, ответа. *wall*
как ребёнку карусели - страшно, молниеносно, непонятно, но хочется ещё. чтобы распробовать. чтобы мама с папой и окружающие детижки считали тебя смелым, отважным и достаточно зрелым для такого рода развлечений.
никто не скажет, что кишка тонка.
на мой др в сквере со слоном второй тост, и первый мой тост был - за смелость) сначала смятение, рассуждение, а потом подхватили эту тему смелости. ну, это так, к слову.. к началу..)

Музыка katatonia
Категории: Дж, Ретроспектива, Внутренности
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 декабря 2010 г.
в трмв накидала. смской hello.jed 22:17:55
та девочка с блокнотом в трамваях была слишком часто недовольной и бьющей по воде от хотения,
поэтому мы её прогнали
...вместо того, чтобы переучить.
из девочки пёрло,
а мы просто спокойны и терпеливы,
мы решили совсем не бояться,
мы решили ж д а т ь

"ну и дура." - на прощанье кинула девочка

Музыка the national
Настроение: гнет
Хочется: торозавр
Категории: Ссылка на F, Ретроспектива
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 ноября 2010 г.
evening (тогда и сейчас) hello.jed 16:58:22
рёва-корова) сопли распустила.. всё о том же.
о людях, противоестественно чуждых друг другу,
о близости,
об объятьях,
о поддержке.
о маме.
тяжело. столько вопросов, которые должна сама...
Подробнее…ВСЕ, КОНЕЧНО, НАХОДЯТ САМИ. ВЕРНЕЕ, ИМ КТО-ТО ЧТО-ТО ГОВОРИТ, А ОНИ ВЫБИРАЮТ. ИЛИ НАХОДЯТ СВОЁ, ОПИРАЯСЬ НА ТО, ЧТО УЖЕ ПОЛУЧЕНО. НЕ ХУДШИЙ ВАРИАНТ, НО.. ПРОСТО НЕ ХВАТАЕТ. СУЩЕСТВУЕТ МАССА ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ. И КОТОРЫЕ, КАЖЕТСЯ, МНЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОЗНАТЬ. НАПРИМЕР, КАКОЕ-НИБУДЬ РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ. И КАКОЙ БЫ Я НИ БЫЛА ПРИВЫКШЕЙ И "СИЛЬНОЙ", К МАМЕ НА РУЧКИ (естественно, на этом моменте неоднократно расплакалась)... НУ И ПРОЧАЯ МАССА ВЕЩЕЙ, СРОК ГОДНОСТИ КОТОРЫХ, КАЖЕТСЯ, ВОТ-ВОТ ИСТЕЧЁТ. Я СТАНОВЛЮСЬ СТАРОЙ. ВСЁ ТО, ЧЕГО ХОЧЕТСЯ, ЧТО ПРОПУСТИЛА, ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ В ПЕРЕХОДНО-ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ. НУ, ПОСЛЕ 14 ХОТЯ БЫ. ЭТО НЕ НАСТОЛЬКО ВАЖНО, ПРОСТО ХОТЕЛОСЬ БЫ. ДЛЯ ГАЛОЧКИ. И Я ДУМАЮ, ЧТО МНЕ ПОНРАВИТСЯ) ХОТЯ СЛЕДУЮЩАЯ МЫСЛЬ - НЕ СМОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ И БУДУ СТРЕМАТЬСЯ И ОЩУЩАТЬ ГЛУПЫМ, ДЕТСКИМ И ПРОШЛЫМ.
ПОТОМ, В СЛЕДУЮЩУЮ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ ПРАГМАТИЗМ И ПРИГЛАШЕНИЯ НА ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ КВК - КИНО-ВИНО-КАЛЬЯН.
Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТИ ЛЮДИ ЕСТЬ, НО МЫ С НИМИ ХОДИМ ПАРАЛЛЕЛЬНО.

второе моё перерождение, которое должна сама пережить. активная самая сложная часть жизни, становление, и ни одной стены поблизости. нет прикрытия, нет опоры. чисто поле; вот она я, как на расстрел.
считай, это алиби: "я такая глупая, потому что меня никто не учил жизни".
Подробнее…ТО, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ С ДРУГИМИ - ЧУЖИЕ ГРАБЛИ, ЭТИ СЭМПЛЕРЫ Я ВИЖУ И ОСОЗНАЮ, НО ОНИ МНЕ НИКОГДА НЕ ПОПАДУТСЯ. У МЕНЯ КАКИЕ-ТО СВОИ СИТУАЦИИ, СВОИ ПУТИ, ПЕРПЕНДИКУЛЯРНЫЕ. И ДУМАЕШЬ ВСПОМИНАТЬ АНАЛОГИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ, НО К КАЖДОМУ ЗАМКУ СВОЙ КЛЮЧ, И ПУСТЬ НАЙДЁТСЯ ПОХОЖИЙ, НО ОН ВСЁ РАВНО НЕ ПОДОЙДЁТ. И МОНОЛОГ МЕНЕЕ ПРОДУКТИВЕН, ЧЕМ ДИАЛОГ. ОДНА ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ - ЛУЧШЕ) вспоминаю, как с йожиком по станиславскому (или по кому там) писали много минут всяческие шизоидные варианты))
К СТАТИ, ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ВО ВСЁМ ВИНИЛА СЕБЯ. ЧРЕЗМЕРНО. ДАЖЕ ТАМ, ГДЕ Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ВИНОВАТА. А НЕДАВНО ПЕРЕЩЁЛКНУЛО - И ВИНОВАТА ПЛАНЕТА. НО НЕ Я :)­ В СМЫСЛЕ, И Я ТОЖЕ, НО ВЫ ВСЕ - НЕ МЕНЕЕ. МЫ ВСЕ ТУТ ИНОРОДНЫЕ. МНОГО ТУПОРЫЛЫХ, КОТОРЫЕ ВЕДУТСЯ НА РЕЧИ ЗЛОДЕЕВ, И... И ГДЕ-ТО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК. СО ВСЕХ СТОРОН КАЧЕЛИ-МАЯТНИКИ-ВОДОВОРОТЫ. КАК МИНИМУМ СОЗЕРЦАТЬ ЭТО СЛОЖНО И УДУШАЮЩЕ.

все эти глупости с четвёртого уровня. т.е. весь этот псто - фиксация того, что я осознаю, что на третьем уровне подсознания я нехорошо, неправильно, ошибочно думаю и не позволяю быть. какая дурость. нужно, чтобы переубедили. я устала самовнушаться.

Музыка Маша Badda Boo - Возьми меня на руки
Настроение: флейта
Хочется: возьми меня на руки
Категории: Ссылка на F, Ретроспектива, Коннект, Внутренности, Ганс мой Йож
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 сентября 2010 г.
шшшш_кола hello.jed 19:33:21
гавнястый день. ничего особо страшного и без диких неудач, но... неприятный осадок. потому что была там, где не хочу быть. вернее, там, где быть хочу, но не с этими людьми. и вот иногда можно потерпеть, можно прекратить бить руками по воде, но тут... я не могу, я как от холода напряглась(( в школе я была, вот. на юбилее моей первой (6-14 лет) преподавательницы танцев. ей 60, и она потрясно выглядит. потрясно. рада была видеть преподавателей, машку была рада видеть, удивило её ко мне отношение - как в старые добрые, будто мы ещё тут, в школе (мы даже в сартир вместе ходили)))), но эти инородные фифы... панченко, батура, драная беляева, идиотка кудесница, ёрж... постанина раздуло, ужасно. они все вместе (без пастуха) куда-то поехали "посидеть", я же, судя по настоящей ситуации - они общаются между собой, мой силуэт растворился в невидимку :-)­ (мне-то ничо, в этой компании мне не хочется, чтобы на меня обращали внимание и задавали вопросы - я ещё слишком разадаптированная, и всё-таки отношение как к той аше, которую вспоминать мне почему-то неприятно. мне нравилось в 10-11 классе, но нравился мой мозг, особенно на литературе, но никак не социальное положение, нет уж. и с другой стороны тупо ощущать себя пустым местом, когда тебя вообще нах никто не замечает. очень глупо, типо я тут лишняя и все дружно дают мне понять, что хорошо бы, если б я сама ушла отсюда) - ..я же, судя по настоящей ситуации решила дезертировать.
зимой, в феврале, от рака умер игорь иваныч((( малышева изменилась, стала выглядеть хуже, сообщили, что после химиотерапии. олежа сказал, что она вроде вылечилась, но не знаю... так вот, малышева:
- марья выглядит... интересно
- рыжая-бесстыжая, - кудесница.
- ну я же не могу так сказать
ессесно, интересно >_< : 2 литтл блэк дрэсс, одно красное платье, одно оливковое, классический костюм и нечто ещё цивильно-адекватное­, и тут бял аша ("томилина как всегда"): голубой деним джинс, белая в горошек алкоголичка по самую жопу и ярко-но-мягко-зелён­ая джинсовая жилетка, тапочки в горошек и сумка, закрывашкой смахивающая на рюкзак. мне там было противно и инородно, учитывая то, что в сегодняшнем своём прикиде я чувствую себя довольно-таки уверенно.
одноклассники - это неприятно. +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1


ах да. самые ярые и красивые немерения и решения накрывают за день перед месячными :-)­
и вот ты начинаешь истекать кровью и зачем-то совершенно по-идиотски капризничать *wall*

Музыка СВ Хутор
Настроение: не при ят но
Хочется: бежать
Категории: Ретроспектива, Ссылка на F, Коннект
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 сентября 2010 г.
модель для сборки hello.jed 16:21:01
Подробнее…очень похожа на десткого папу
­­

рулит
­­

цезарьвангог
­­

"ну олежа и есть олежа" © папа
­­

прослезилась) я великолепна.
­­


Музыка aphex twin
Настроение: зажато
Хочется: выйти из тела
Категории: Фамильные косяки, Ретроспектива
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 августа 2010 г.
врата восприятия hello.jed 09:49:42
офигеть. это аша 2.9.08. читала как чужое. откуууууда такие метафоры?..

(...) сами по себе символы - (без фундамента из ощущений) – неживые, в них нет силы. но когда кому-то удаётся нащупать те самые нотки, те самые оттенки… это из глубины. это «a high». и это талант. когда человек делает трэк (ладно, ладно, песню), он хочет добиться гармонии. понимаете? и далеко не всегда в каждом слове, в каждой фразе есть скрытый подтекст. это как будто ты сидишь и пыришься в закрытый проём-дверку для собак в открытой двери для людей. может, в этом доме нет собак. (...)

Они знают, где это находится, но не знают, что это такое,
© Кизи о группах, перенявших манеру звучания Grareful Dead

Или ты в автобусе, или вне его.
© Кизи

Музыка The Orb - L.U.C.A.
Категории: Фатал, Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 августа 2010 г.
хорошенько бы лопатой по затылку мне hello.jed 20:12:02
офигеть и стыд. прочла последних 2 станицы и мои стихи из прошлого блога... ипаааать. мне стыдно. я нереально опустела. вообще пресная. радиоголова в сравнении с предыдущим летом работает на 1/10. как же так?..

зато есть немного плюсов. в плане коннект. об этом позже, шуметь клавиатурой нельзя)

Музыка ra calium
Настроение: уйти в депривацию сна, блеааать!
Хочется: шерсть
Категории: Коннект, Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 августа 2010 г.
+9.8.10 рукопись hello.jed 16:22:16
это какие-то фантастические вечера. масло, детское масло)
мне хочется говорить обо всём на свете. сегодня вспоминала 2 любимых z-трэка ("сотню смешных и не очень"), плэер поломался, но поёт, поэтому не найду. а на тлп села батарея, так хочется успеть поймать смску... у нас свет снова выключили, в горле першит, а я не хочу третий-четвёртый август подряд болеть; сделала ёрл грэй (^_^) с лимоном и мёдом (варений больше не будет - дачу продали, из покупных ягод съели ещё в июне), при свечах пишу карандашом по неразлинованной бумаге. прослеживаю некоторые изменения в почерке - надо полистать графологию. в ушах милые rhcp. жарко, но холода не хочется. мне часто снится осень. и я считаю оливейру неудачником. потому что он не "делает, что хочет", потому что он ничего не делает, его размышления ничего не стоят, ему не нужен этот мир. очень красиво остриё тени от кончика карандаша по листу) фиуу! мне хочется говорить о том, что я хочу, но не умею рисовать. я готова согласиться с тем, что я глупая. но загадки с детства разгадывала лучше всех. меня никогда за это не хвалили. поэтому я люблю загадки - питаться тем, что ты знаешь ответ, утверждаться. и ответ приходит где-то между моментами, когда ответ вырвался изо рта и тем, когда ты начинаешь задумываться над ответом. я никогда не задумывалась над тем, что мозг редко учавствует. это стрельба из лука системой дзэн (?). когда мага задаёт вопрос группке интеллигентов-неуда­чников, они тяжело вздыхают. у них есть мозг, она - форель (по в.ч.). срезала со свечи блестяшки (чтобы лучше горела. оп! тут подумать - метафора от создателя vs. пользователя), все пальцы в серебре. хоум-видео bat for lashes тоже загипнотизировало, но при свечах, и своя рука... поняла, в чём кайф. наш район НЭСК считает самым романтичным, по ходу. часто тут проходят лонгмобы под простым названием "летний вечер при свечах" (а в 11 вечера ещё +34). после "мух, замка, поджелудочной и от ворот поворот :-D­" сегодняшних 2 идеи - от подвала, где я пытаю и ем пленников, от швейной машинки и от ларца. это теории, от чего мой ключ. когда я училась в начальной школе, мы с ксюшкой понаходили всяких-разных ключей, и когда шли в шклу, пробовали совместимость ключ-замок на каждой калитке. это был первый раз, когда мы опоздали на урок. но 3 или 4 калитки мы открыли. день щедр на эмоции. за 1,5 дня первая пища - 100-150 грамм салата (помидор, огурец, болгарский перец, сыр тофу или как его там и одна маслина) - и я объелась, потом "начало", потом (спасибо, макс, спасибо, заяц) 2 кадра от всей 36-мультиэкспозиции­ :(­, прогулка по новокузнечной, белый кот, нырнувший в нору, коты-подростки на поляне, ещё 2 больных кота и 2 больных голубя в пустых комнатах за решёткой. что-то вроде ветеринарки; внутри сжало. назначила на завтра покраску. сегодня весь вечер по дому босиком. ди каприо растолстел, был прекрасен в "...гилберте грейпе". я уже готова похоронить лето. заживо. даже the cure - the last day of summer. мне всё-таки хочется говорить обо всём на свете. но не с моей - с ней мы почти всё уже обговорили) вот, к стати. получается некое переливание из сосуда в сосуд. ой же субстанции. по-хорошему, нужно много и по чуть-чуть. и выйдет дикий купаж, от которого сносит моск) хотелось бы пройтись по городу с завязанными тканью глазами, только не так, чтобы нихера не было видно, а 20-30% от "обычного" восприятия. и с поводырём. интересно, как воспринимают те, кто слепым стал. ...плэер умер на кьюровом лавсонге :(­ ай вилл олвэйс лав ю, нуну..( девочки, которым мамы закрывали глаза ладонью, когда герои бразильских сериалов целовались, самыми первыми пошли по бабам. в смысле, по мужыкам. а я-то что? я соблюдаю спокойствие. и до сих пор не знаю, на котором моменте весь мир плакал при просмотре "титаника". свечи, выпивка, что им ещё делать? вот слышу, мужские голоса запевают "поздно мы с тобой поняли, что вдвоём вдвойне веселей" (или как-то так)

Категории: Выгул, Коннект, Путевые заметки, Янтарь, Ретроспектива, Рецептор
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июля 2010 г.
это что-то на 'тр hello.jed 07:46:41
в плэйлисте [N.K.72]-Shamanic Noise, и это что-то такое старое, ассоциируется с временами начала юджина, с рудой нави и берлогой, с кизи и хоффмановскими трудами, первыми взлётами с трансёрфингом, первый глюк с индейцем и красной лентой.. короче, с моим, как считаю, расцветом, золотым веком. 2 года назад. так вот, и когда такое звучит, ппец, не могу назвать жанр, полутрансритм, горловое что ли пение, варган, природная ночь.. духание замирает, солнечное сплетение начинает вибрировать и хочется танцевать вокруг костра как эти камы (ибо ритмы скорее карельские, нежели южноамериканские или какие ещё).. я хочу туда вернуться. в эти 2годаназад. конечно, винить нехорошо, но. появление БВ пресекло всё на корню. я ж говорила, что появляется мужык - и моск отказывается работать в нужном направлении, начинает копать куда не надо( ну да ладно. начать с трнсрфнга.

Категории: Саундтрэк кина обо мне, Ретроспектива, Рецептор, Ссылка на F, Фатал
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 июня 2010 г.
hello.jed 08:30:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 2 марта 2010 г.
че/ёрта hello.jed 13:50:41
этой зимой не произошло ничего, за что бы я её помнила.
абсолютно ничего.
а вот весны я панически боюсь. потому что прошлые ойбляя
как поход к стоматологу.

и снег ещё сцуко выпадет, ага

Категории: Путевые заметки, Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 февраля 2010 г.
как-то не знаю как hello.jed 20:23:12
сегодня листала записи той Весны.
этакое:
Подробнее…http://catcher.mindmix.ru/385-573-23-04-08-g-nu-normal-no-blin.zhtml
http://catcher.mindmix.ru/393-669-16-05-08-g-noch-heaven-pipe-dreams.zhtml


Категории: Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 ноября 2009 г.
нахлынула ностальгия) hello.jed 08:17:54
вспомнила. вспомнила свой "снежный" счастливый момент. в смысле, даже дату. это была ночь 15 февраля 2008 года. и у меня были носки из O'stin в тон ти-шорту из Zolla - серо-розовые (на ти-шорте текст open your heart), и слипы в серо-чёрную шашечку. я тогда была очень пьяна, оёй как)
мы с Фроловым всю ночь просидели на ступеньках 4го этажа дома на Родине. было затуманено-оранжево­е небо, и часа в 4 утра пошёл снег, сначала мелкий (мы его почти и не заметили), а потом повалили хлопья (^_^). потом мы шли по Карасунской, я уже однозначно пришедшая в себя, скользила по дороге, подпевала Серьге "Тёплый воздух от крыш", доносящемуся из такси у копера, Лёша старался меня уберегать от падения (но я-то великий скользитель, и мне это не грозит)), и моим пальцам ног (вообще-то там самая низкая температура во всём теле - +35'С) было очень-очень тепло. очень. потом, около 6 утра, я купила 2 кефира в тетрапаке - ему и себе, но он свой так и не стал пить. и я поехала на первую лекцию по философии. а после он сказал, что ненавидит кефир)
боже, я так много о нём знаю! просто сегодня немножко подумалось, но так много фактов вспомнила... бежевый, эх..) счастье моё)


Подробнее…п.с. я ни о ком не знаю так много, как о Фролове. конечно, после Моей и Укропа.

Музыка Kings of Konvenience - My Ship Isn't Pretty, Freedom and It's Owner
Категории: Ретроспектива, Полярные медведы
Прoкoммeнтировaть
откоуплендово hello.jed 08:05:57
а всё-таки в моей жизни было довольно много счастливых моментов. громко, но счастье тихим не бывает. оно кричит.

Категории: Ретроспектива
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 ноября 2009 г.
весна две тыщщи восьмого hello.jed 17:15:45
всё началось именно потому, что мы тогда позволили себе выбирать и идти самостоятельно. мы вместе с пустого места, отрезав все единства классицизма, стали точкой в координатной плоскости и начали искать своё место в появившейся реальности. такое свободное, безграничное, довольно смелое исследование.
и всё-таки, наша точка была непреходящей: до сих пор, когда мы приходим на Родину, на нашей жёрдочке никто не сидит.
и только что я поняла, что те, кто также поставил свои точки на этой координатной плоскости, оставили их там, зафиксировали, протатуировали.
и до сих пор никто из этого Високосного движения не может понять, почему так случилось.
просто "каждый делал свою вещь" (по Key-Z).

Категории: Ретроспектива, Моя
Прoкoммeнтировaть


In case © > РетроспективаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
что палучилась
Шозафиграпостс? ВО ВЛАСТИ ТИГРА!!1 ...
доброе
пройди тесты:
***Потому что рядом он*** Часть 11
*Будь со мной всегда*
Портал в другое измерение6
читай в дневниках:
прикОл
закончи фразу

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх