In case ©
то, что
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

In case © > Mamma's kidsПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




четверг, 12 декабря 2013 г.
22.08.13 тимаха hello.jed 18:50:17
чувствую себя ножом, которым кто-то упёртый пытался разрезать камень.

и ещё давно, нагло смотря себе в лицо, закрываю глаза на то, что у меня кризис веры.
не могу вспомнить, с чего это началось. когда мне стало по приколу погневаться и осудить (для удовольствия, конечно. ведь я не серьёзна)? когда решила, что целесообразно тратить силу на то, что ничего не даёт взамен?

и ещё. Юля.
Когда становишься частью стаи (даже если она состоит из двух особей), и второй её член слабее и менее амбициозен, ты сначала тянешь упряжку за двоих, а потом устаёшь и выбираешься. из упряжки. а тот второй продолжает двигаться в привычном темпе, но вскоре тоже сходит с дистанции, потому что ты его всё-таки успел вымотать.
мне реально сложно было тянуть её, ничего не желающую, кроме как пассивно потреблять кино и сериальчики, например.
и как-то она сама говорила, что хочет, чтобы всегда рядом был человек, который будет говорить, что делать. я, было, вспомнила свои 19-20 лет, когда жаждала иметь наставника, сенсея, учителя, дона хуана. но она дала понять: человек-который-буд­ет-говорить-что-ей-д­елать. вопрос первый: в чём приятность отдавать свою волю другому? вопрос второй: зачем ты такой нужен этому человеку?



СЕЙЧАС
сейчас мало что изменилось. будто моя религия – скептицизм. и всё теряет смысл. фитнесы-хуитнесы, например.

с Юлей сейчас то же, или даже дальше.
был момент, когда я почувствовала её «своей», подозревала, что она может быть моим сообщником во всяких движняках, и поэтому агитировала: давай то, давай сё, давай пойдём туда, попробуем это. сейчас мне кажется, что я её насиловала, и теперь, когда я говорю: хочу в бар выпить просто в бар выпить а потом пройтись перед сном, – она говорит: ну я не знаааааю… и я понимаю: всё. и становится стыдно и хочется извиниться за то, что тягала, пыталась вытащить из норки, развлечь(ся). и вспоминаю, что она же хотела человека, который будет, грубо говоря, повелевать ей, потому что сама она считает себя воплощением слова «тупняк» и «не знаааю», мямлящих таких слов. это ж она была? она хотела инструктора, не? понимаю, что я её идеальному, правда, несуществующему, инструктору в подмётки не гожусь, это не то, чего она ожидала, и отхожу в сторону. я, правда, устала. и если между людьми спустя столько времени есть столько недоговорённостей, то ясно: это абзац.
не хочу судить людей (даже ммм стыдно, если кто-то так обо мне подумает)), это их дело. сказать, что жалко потраченного времени? да нет, что было – было неплохо. и видимо, всему приходит конец. Юля как-то раз по пьяной лавочке поделилась мнением, что если бы мы не работали вместе, то вряд ли бы общались. и вот мы почти год не работаем вместе, и её страсть утихла) плюс с июля не может найти новую работу, месяц назад стукнула четверть века, сообразила себе упадок жизненной энергии (наверно, похожий на мой кризис веры) и похоронила заживо.
ой, да чего я…
вот почему требования, упрашивания и прочие безответные инициативы – это фуфуфу. вышло, что изнасиловала саму себя :-)­


похоже, я любитель длинных историй

Категории: Коннект, Mamma's kids
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 декабря 2010 г.
люшер hello.jed 22:36:56
пусть будет. в универе был несколько иной результат, но всё же..
вывод слегка удушил, а вот другие пунктики - это как-то скорее о доме. потому что они - головная боль последних дней.

Подробнее…Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.
Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Считает, что на пути к желанным целям ему чинят преграды - это является для него существенно важным.
Вторая выборка
Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".
Вторая выборка
Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и свои надежды, на время отказаться от некоторых желанных вещей.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (преимущественно, в 7/8 поз., гораздо меньше в 6/7). (вот то, что в скобочках - чёт я не поняла)
Психологическая интерпретация
Существующая ситуация неприятна, т.к. его потребность объединения с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворительной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, которая тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания. Поскольку он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое признание тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко
Разочарование, ведущее к напускному безразличию (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Все необычное, оригинальное, в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами, производят на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается и выказывает оригинальность своей собственной личности.
Вторая выборка совпадает с первой



вообще-то мне не особо хочется выделяться из толпы. вернее, я об этом даже и думать перестала. а эти слова как-то что ли неприятны. будто я школьница, которую постоянно эмоционально штормит -_- ну и вообще тест дал возможность посмотреть на себя со стороны, соотнеся действительность с данным текстом. ммммне знаю.. мне изнутри кажется, что я не кричу о себе, я наоборот принижаю, опускаю себя, задымляю (ta-daa! мой новый цвет - серый)), и мне искренне не хочется этой ужасной показухи. потому что иногда случается видеть это со стороны, и человек выглядит так нелепо, так жалко и глупо... что мне становится стыдно за него. а если представить, как в такой ситуации буду выглядеть я... -_- и без того дурак какой-то) так ещё и с выпендрёжем.. хотя и наглядное принижение - это тоже способ привлечь внимание. но в группе мы это уже обговаривали. эт не для того, чтобы "девочки пожалели", а потому что я так на самом деле считаю и хоть здесь я могу высказать свои беспокойства.
и ещё мне кажется, что тут ещё и перевод корявенький. очевидно, чо.

Музыка Bear In Heaven
Категории: Ссылка на F, Mamma's kids
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 декабря 2010 г.
яблочки hello.jed 19:00:14
поставка удовольствия закончилась.
датчик на шкале радости медленно ползёт вниз, издалека завидев приближающуюся жопу в виде сессии.последней:)­
сегодня ели роллы (аня, сима, марта. н.б. без белки)
сегодня впервые за 4,5 года совместного обучения говорили о сексе) девочки созрели)

Музыка lone
Категории: Mamma's kids
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 декабря 2010 г.
синхронистичность. они сегодня тёплые. или я пиздливая) hello.jed 17:07:44
Белка (19:11:15 2/12/2010)
2 человека проголосовало за "отлично"

cd bolvanka (19:11:18 2/12/2010)
О_о

cd bolvanka (19:11:21 2/12/2010)
алька и оля

Белка (19:11:22 2/12/2010)
наверно алька и уржум

cd bolvanka (19:11:26 2/12/2010)
:-D­

Белка (19:11:27 2/12/2010)
:-D­

cd bolvanka (19:11:31 2/12/2010)
бяяяял))

Белка (19:11:39 2/12/2010)
:-D­

Белка (19:11:41 2/12/2010)
пипец)

cd bolvanka (19:11:43 2/12/2010)
коллапс)

Музыка syd barrett
Категории: Mamma's kids, Коллекция
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 ноября 2010 г.
пэшшн плэй hello.jed 13:12:36
весь мой мир катится в тартар.


и если после сансэя плакалось как-то выдавленно, то сегодня это уже оёёй. и прям перед монитором, крокодильими слезами, и молча - чтобы папа не слышал. потому что тут конкретный случай.
дети. мне всегда было больно, когда вот так..
даже в лагере.. рыдала даже при них, не сдержавшись.
не хочу терять. это всё зря было? "приятно было познакомиться, ну, успехов вам. может, где-нибудь как-нибудь пересечёмся", так что ли?
а вы для меня друзья. я люблю вас.
никогда никому не признавалась в этом. ане вчера сказала, что люблю их. сказала, что в блоге о них пишу.
но для них всё по-другому. быстрее бы месяц отучиться и с глаз долой. неужели всё настолько плохо?
вкратце об этом ане смсками. "не хочу, чтобы так". ответила, что, да, нетелефонный разговор.
совсем не понимаю. будто так заведено - ненавидеть универ и всё, что с ним связано.
и разрывать с теми, кто связан со всем этим.. но люди отлично крепко дружат после универа. и, думаю, ..нет, уверена, что у нас вышло бы. но если они не хотят, то конечно...
почему я не вижу плохого? почему я не вижу причин исчезать? бляяяяяя.. рыдаю и рыдаю.
а потому что они для меня не пустое место. это что-то безусловно полученное. такое лёгкое и чистое. и терять? да, и ещё. я останусь одна. опять. я не могу так больше.

клавиатуру соплями-слезами залила. надо собираться на грёбаный урж-марафон((
соберись, тряпка.

Музыка William Fitzsimmons - Passion play
Настроение: ап стену. рёв.
Категории: Mamma's kids, Коннект
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 ноября 2010 г.
праздничная белка)) hello.jed 20:19:15
cd bolvanka (22:23:28 19/11/2010)
шо, напилась ужэ?

Белка (22:23:44 19/11/2010)
ну атк)

Белка (22:23:55 19/11/2010)
так*

Белка (22:23:55 19/11/2010)
блин

Белка (22:23:55 19/11/2010)
точно напилась

cd bolvanka (22:24:01 19/11/2010)
вопрос отпадает) я вижу :-D­




Белка (22:30:54 19/11/2010)
поолрвмна

Белка (22:30:59 19/11/2010)
проловина

cd bolvanka (22:31:03 19/11/2010)
супер))))

Белка (22:31:05 19/11/2010)
блиать

Белка (22:31:11 19/11/2010)
ты поняла)

Белка (22:31:33 19/11/2010)
я не напилась, просто кнопки на ноуте терь неудобные)))

cd bolvanka (22:31:44 19/11/2010)
честно говоря, если бы ты не исправила, я б и не поняла)

cd bolvanka (22:31:54 19/11/2010)
а, дада, канеш))

Музыка Synoptix
Категории: Mamma's kids
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 октября 2010 г.
всяк hello.jed 19:20:42
пока олежа заседал за компом, пошла делать себе чаю.
и я поняла.
поняла, в чём прикол.
увидела тётьолю и подумала, что мы тут две женщины, обе в очках. хах, я такая деловая в тельняшке и в очках))
заглянула на кухню, посмотрела, как там дела с чайником. только что кипел. спросила, можно ли мне сделать себе чай. ну, или кипяток нужен? можно, манечка, конечно, можно)
и вот же оно. моё положение в этом доме - гость. но тот гость, которому сказали "чувствуйте себя как дома", и я вроде как стесняюсь, чужое не трогаю, иногда любезно мою посуду кагбе в знак благодарности за то, что меня угостили. и всё такое. я не так часто готовлю, и в основном это гарнир.
я скучаю по овощам. быт у нас заброшен. раньше были поездки на вечерний рынок, закупали фрукты-овощи и всё такое.. сейчас как-то все разбрелись, тут бывает тихо, и все места, кроме своей комнаты я ощущаю как деловые зоны, как аренда офиса. я не даю себе права полного доступа ко всему, что тут находится. папа закатывает истерики по предмету "где мои носки, матьвашу?!", объясняю, что его носки никому не нужны и вообще это дело личное и даже интимное нах) вот, говорю, ты знаешь, где хранятся мои носки?
- тут.
- нет.
- тут?
- нет.
- там?
- нет. а я всегда знаю, где лежат мои носки.
несколько недель назад тётьоля с папой ругались из-за распределения площади, из-за того, что у тётьоли нет личного пространства. если бы я не спала, я бы вмешалась с наездом, ну в самом деле... короче, дело замяли, но этакая дистанция стабильно держится. и вот, выходит, я целыми днями которую неделю пропадаю (пахарь-ученик), и тётьоля ищет себе личную зону, иногда ночуя у подруги. называется, затрахали, свиньи бляцике, ебитесь сами как хотите. и всё равно, приходишь с работы, мяско этакое тухленькое, перекусить надо бы, ...и тут понеслааась жёсткая рекурсия... чтобы приготовить поесть, надо убрать с засранных столов, чтобы убрать со столов, надо помыть посуду, чтобы помыть посуду, надо убрать сухую посуду из сушки, чтобы убрать сухую посуду из сушки, надо освободить место на столах... и ты блядь злишься, наполняешь дом проклятьями, но делаешь... для себя. короткая тема "ну приготовь чёнить" - "ну придумайте что-нибудь сами, а? за день могли сообразить".
а вот свою комнату я подзабросила. есть функциональные зоны, остальное - в беспорядке, который мне не мешает, потому что это мёртвая зона.
общее ощущение связанных за спиной рук. я даже не старалась. без рук чертовски сложно (я не о физическом).
многое не вызывает эмоций. осень не завораживает. дети говорят классные вещи совсем изредка. музыка фоном, и так, что потом не будет ассоциироваться. я так по многим скучала, и вот закинула на плэер, включаю, и всё равно не слышу. непрестанно пытаюсь напичкать себя портисхэдом - это самое осень, самкость, дерзкость и секасс.. но прослушиваю полтрэка и переключаю, потому что боюсь, что сейчас напитаюсь, а потом не захочу. а ведь портисхэд - это скорее ноябрь. и ещё полусцыкотно, потому что это очевидное начало БВ. ровно-спокойно, и аня с белкой после моего нервного выброса кетчупа в последний день нашего визави в июне перестали о нём. хотя просто не видимся. ну да мне и как-то в самом деле.. равнодушно. но по поводу всего прошлого частые фэйспалмы. почему вспоминаются самые стрёмные моменты? почему вспоминаются позоры? потом уже думаю, бяяяялл, ну прекращай: ты о них тоже знаешь кое-какие нелепости ]:-)­ и добро прощающе улыбаюсь. но на втором уровне мышления зная, что это я сейчас уворачиваюсь, чтобы не самобичеваться, что на самом деле у меня на счету позорных и глупых эпизодов дохренищща дохрена..
не хочу и не могу английский. не в силах заставиться - не идёт.
кино - не трогает.
книги - снотворное.
люди - нет людей) даже тех, с кем повязаны. это как изоляция. разве что подпитываться от преподов, которые находясь на кафедре превращаются в совсем других людей.
природа-урбанизация­ - неудачный период. слишком привычно, и не ёкает. м, в позапрошлое воскресенье прогулялись с укропом до кубанькино, пошли в рокбар, по моей инициативе не по захоженной до мозолей ленина-красной, а по леваневского-карасу­нской-красноармейско­й-чапаева, короче, окольными. удивило. впечатлило. идея взглянуть на город днём. параллельные улицы, очень похожие, но я не видела их при свете дня. а тем более, сейчас всё время пасмурно, и атмосфера такая, которая может отложиться в ящик "осень 20 10"..
короче, я ничего не хочу делать, мне всё невкусно, и чем питаться - не знаю. хочется по выставкам-галереям,­ но я не знаю, зачем.
ближайшие 4 недели (отсчёт начат сегодня) без алкоголя. последний раз - 13.10 бутылка водки на двоих, перед этим последний раз 19.09, и практически нифига. только когда в телефон смотрела, втыкала. на следующий день болел жкт и лёгкие, в связи с чем очередной раз убеждаюсь, что к зиме надо всё-таки переходить на нюхательный табак.

Музыка passion pit
Настроение: дико ленивое
Хочется: в спячку
Категории: Фамильные косяки, Ссылка на F, Mamma's kids, БВ, Саундтрэк кина обо мне, Пойло, Рецептор
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 октября 2010 г.
экзистенция hello.jed 19:42:00
много всего хочется изложить. в голове регулярно мысли. скорее, даже отчёты о состоянии.
во-первых, это покорное недовольство. моя з/п - и двух рублей нет. в смысле, полставки от прожиточного минимума минус налог (около 3,5 денег в год ане на пенсию. я надеюсь, что не доживу до своей старости, чтобы не жалеть тех денег, которых мне так не хватало в молодости). ладно, хорошо, полставки, и это 5 или, может, 6 дней в неделю по 3 или 4 часа - точно не помню. и, ёптвоюмать, по интенсивности и по времени я месяц отрабатываю за неделю спокойно. ну и вообще, по-хорошему, если голова с плеч никуда не свалится, то такие деньги за 2, окей, за 3-4 дня спокойно можно заработать. но тут связь с универом.. и "это всё зачтётся".
не способная смотреть в монитор, в "свободное" время буду смотреть эти 26 букв: возьмусь за англичанский. всё равно скучно и нетранспортабельно.­ и не с кем. и не с кем... ещё одна причина невыходимости и невозможность расслабиться - ощущение, что если я прекращу напрягаться, стараться, работать и что там ещё и начну куражи, они меня с такой же глубиной затянут, т.к. подсознание считает, что сила противопоставления будет абсолютно эквивалентной силе погружения и отдачи работе. потому что когда я собиралась на всего-то МИКРОгульки, моск бил панику, он мне не доверял и боялся, что я сорвусь и пущусь во все тяжкие. неадекватное неидентифицирование­ себя, при том, что я с 19 сентября не пью. здравствуй, идиотское интернетное "тюрьма в голове".
сложно подбирать слова. мало того, что нихрена не читаю из того, что хочется и что НАДО - английский, классика (свой список), научно-популярные статьи, и вообще попробовать что-нибудь достаточно серьёзное, - ещё придётся добавить словарь синонимов, хороооший такой, тооолстый такой... да, и ещё грамматику и стилистику русского вспомнить-освежить,­ потмоу что тётка-англичанка дала понять, что не зная русского, никакого английского, никакого перевода быть не может. короче, скуден мой мозг. и феноменального размера чёрная дыра на месте юнита памяти. это просто катастрофа.надо пить колёса, и какие-то практики нагуглить, не заикаюсь уже, что для суперпамяти, так хотя бы для адекватной. кааааша в голове, каааша >_< а простыми, короткими словами изъясняться я не умею, они не выражают мысль, состояние. и сели вдруг начинает прорывать на такое примитивное словоизвержение, на помощь (охх, спасибо большое) спешит мимика и, что самое ужасное, неадекватная жестикуляция. я уже где-то говорила, что мне надо связывать руки, когда я с кем-то беседую. но тогда будет бе-ме. ...уфффф, коллапс. коллапс. (к стати, белка говорит, что это моё любимое слово)))
о детях. эксплуататоры с кафедры совсем не отпускают, дети расслабились и не ходят. не думала, что моё присутствие влияет на посещаемость, но те, кому раньше нечего было делать, кроме как на пары ходить, чтобы поболтать, чуть ли не напрямую говорят, что.. ну да, если и тебя нет, то чо мне приходить.. либо мы просто устали друг от друга. но мне хочется быть с ними. это последние вдохи. апогей прошёл, офигенские времена и яркие, для них в некоторых случаях неибически неформатные эпизоды мы поймали и оседлали, теперь спад. но не так же резко, ээээ!
плюс: подход к делу. я всё ещё просыпаю, но это случается чертовски изредка и тогда, когда уровень необходимости очень низкий. и то, сегодня я могла просто поставить будильник на полтора часа позже, даже не стараясь встать в 6, потому что у меня в резерве 2 пропуска, и я ими не воспользовалась за 6 из 11 недель. так нет же, не отпускаю себя. встала и пошла. это как закалка и хоть какой-то стержень. не позволять себе согнуться. и ощущение этого туго затянутого корсета, самостоятельно затянутого корсета, не даёт отвлечься от мысли, что воздуха поступает всё меньше и меньше, а вознаграждение за это никакое не следует. я, блядь, становлюсь занудной и по-старчески-взросл­ому обязательной, я будто слышу, как в затылок впитывается слово правильно, и от этого муражки по коже. и ужасно стыдно. ужаааасно стыдно. перед собой и перед детьми. ...с моей до вчерашнего вечера мы со дня города не виделись..
как из этого всего выпутываться?.. или, вернее, будучи лежачей на лопатках под бетонной плитой, как подняться?.. как хотя бы во сне взлететь? мне никогда в жизни столько гадостей не снилось. нет, я не просыпаюсь в холодном поту, испуганной или с плохим настроением, просто мне нужен другой мир, мой мир. хоть немного... на следующий день после сна с испражнением снилось, что я выглядываю в форточку (мне в самом деле очень интересно посмотреть соседских щенов) и вижу щена. он серый, колоб такой, выходит из сарая (к стати, расположение окна, сарая, вообще всего - зеркально противоположно О_о это бинго), движется в сторону меня, при этом увеличиваясь в размерах и мутируя. изначально он был маленьким, молочным и опрятным, но приближаясь... бял, нехорошие метаморфозы... я вижу, что он мутант, что сначала у него на спине будто ещё не выросла шерсть, потом появляются язвы, зазубрины, раны, которые что ли деревенеют, и вот он уже размером (не формой) с щенка овчарки, и на его спине углубления, большое и поменьше, как нах у верблюда горбы, только внутрь и задеревенелые (в смысле, это корка ран). и я понимаю, что он какой-то радиоактивный мутант, что он инвалид и жить ему недолго и в мучениях. захлёстывает жалось и чувство безысходности. оставить жить в муках - жестоко. эвтаназия? это же собака: КАК её можно убить? и вот ещё. мало того, что человеческие лица я вижу крайне редко, так и собачьей морды я тоже не видела.
так вот, как встать, когда такая масса. потихоньку прокачиваясь. тяжёлая атлетика, бодибилдинг. если меня моментально не раздавило, значит, есть силы на сопротивление. но если чрезмерно передавит, я же просто задохнусь, кости раздавлены, обмякну..
в общем, подъём вижу так. да, хорошо, пусть это вё будет. ни одну из плит я не могу вот так вот просто, в один момент, в одну кратковременную единицу времени спихнуть с себя. есть такое? есть. значит, надо выделять времени по возможности, пусть это будет кажущихся мизерными 2 часа, и тратить это время на то, что меня питает. каждый человек - это то, что ему не дали. в таких ситуациях ты ясно видишь то, чего тебе не хватает. брать, до чего дотянешься. да, сложность. сложность в том, что на кафедре мы, допустим, додрочемся с этими срочностями, невыполнимыми заданиями и горящими дэдлайнами, и они меня "до востребования" отпустят, ...уржумова сказала, что ОТ меня жалеет и не хочет сильно эксплуатировать. но не получается. хотя чо, среда с походом на лекцию в музей выдалась просторной... и вввооот, отпустят, и загвоздка в том, что я могу слишком много вдохнуть в один заход. во-первых, от страха, что это огромное пространство хрупко, и я легко и быстро могу лишиться его, во-вторых, как ранее сказала, сорвёт крышу от дефицита. поэтому и надо понемножку себя подпитывать, подсаживаться, вызывать привыкание. вот к стати да, хорошая идея, когда есть какая-то традиция. например, на нг в баню или месяц в году в завязке или каждый последний четверг месяца выгул с определённой тематикой и, возможно, сценарием. ну, например. выявить, что уже есть в моих традициях, и превратить в ритуал. я вот с удовольствием первобытно-дико отмечала бы равноденствия и солнцестояния... ну, тут подумать, понаблюдать за собой.. вообще на октябрь у меня довольно много мммм не планов.. боюсь этого слова. в октябре много мероприятий, которые я хотела бы посетить. ещё надо искать зимние сапоги и с понедельника возобновить обследование. тут везде нужны деньги. не помногу, потому что пить я не буду, но всё же. и тут ещё коллапс с карточками. нас на визу переводят. дэдлайн сдачи документов был 1 октября. на старостате сказали, что на факультете 80 задолжников. пидарасы. короче, новые карточки получим к сдаче госов, а старые уже заморожены. вот нахуя это всё кому надо, а?! ладно. наша реальность дико инертна, прям-таки мой цикорий, коричневая густая субстанция. идём навстречу и ждёмждёмждём.


напоследок свежеподслушанное: самый лучший способ уволиться - отрезать себе пальцы © f[f[f

Музыка the national
Настроение: затруднения с дефинициями
Хочется: удовольствие в чистом виде, конечно
Категории: Mamma's kids, Внутренности, Ссылка на F, История истерии, Снах, Ученье-тьма
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 октября 2010 г.
вирус hello.jed 14:46:12
накопление 6/10

41. речь лишь рассказывает вам говорящего
© китайская записная книжка

погода будто не слышит меня, будто не ведает, что творит.

уродство против банальности. в конце концов, и то и другое - привлекательно.
© китайская записная книжка

у тебя за щеками носа не видно
© анины блонданос про фотку времён, когда она думала, что не такая уж и толстая, а они определили... вот так)

гениально:
75. случившееся с беллетристикой явилось сдвигом в общественной чувствительности. обыкновенный читатель больше склонен отождествлять себя не с каким-либо героем рассказа, но с его автором. так подлинный повествовательный элемент является развитием формы. настоящая драма, скажем, "Армии ночи" Миллера есть вопрос: будет ли эта книга работать? в кино, даже более повествовательном искусстве, чем проза, это условие налицо.
© кзк

когда глубоко вдыхаешь, трудно прекратить вдыхать и начать выдыхать, и наоборот. и гудит в ушах "ю энд ё систэр ливин ин а лэмон ворлд. ай вонна сит энд дай..."

как ни странно, этим летом я цвела. я каплизничала, я была самочкой.
теперь у меня есть очки, я деловой планктон))

я барокко (эти пальто, сумка, шарфшапка, сапоги, штаны, это всё)

когда запели трамвайные музыканты, оказалось, что в вагоне глухонемые: они активно заобщались.

трамвай резко затормозил, криво схватилась за поручень, почувствовав боль в большом пальце левой руки. представила, как если бы от такого пустяка (случается же у людей, нередко) палец оказался бы сломанным. сильно заулыбалась по этому поводу, представив, как зрелищно клавиатура пользуется мной.

как так?: я прихожу туда, где илектр (ударение на каждое слово)

сссссука))))) я разве просила? :-)­ нет, в самом деле, просила? вот так, чтоб хопана - и оно передо мной? :)­


накопление 7/10

(...) испугалась. яснющие глаза, выбеленные ореолом угольных теней, светлые волосы, фарфор кожи. кого во мне видят?

два дня в городе пахло снегом. вчера с утра отовсюду пахло цветущими деревьями. и, как аша прогнозировала, было лёгкое потепление. пока что лёгкое, пока что кратковременное.

до меня дошли слухи, что по кафедре ходят слухи, что аша кул хацкер. да, конечно, это правда. нет, с прессой общаться я не буду. чтобы со мной связаться, обратитесь к моему продюсеру. да, может я приду к вам на кафедру, чтобы потрусить картридж и возродить из пепла принтер. но это не бесплатно. да, я "сделаю так, чтобы оупноффис открылся через ворд", да, да, да, уберите камеры. вот вам моя визитка.
>_< заебали. идиоты (стоит ли об этом?).

рвота слезами. собака ломает всё моё железо. без собаки мой организм слаб, без собаки я полностью больна.
из трамвая увидела, как женщина заходит в свой двор, её приветствует пёс, скачет, радуется, женщина не реагирует, и пёс сделал как делал Бойкер - оттопырил зад, передними лапами прилёг.. блядь, и я расплакалась. взорвалась подводная бомба, и хлынуло.

мои двадцать четыре метафизически разнесут планету как олежа превратит в американскую, в трещинах, пустыню "wild strawberry ochard", как только я дособираю этот паззл. к 2012 году я начну начало конца.

в наше время удивляет человек, который спрашивает, который час. в основном, это немолодые люди.
а пару дней назад у проулка меня остановил бодрый дедуля и спросил, какое сегодня число и день недели. это была среда, 6 октября. я так и сказала.

сегодня утром была на англичанском. туго идёт. надо интенсивно нагонять. и, что к лучшему, там тётка такая, что мало не покажется. хорошо, что позитивная, гуманная и требовательная. что надо.

Музыка the antlers
Категории: Путевые заметки, Внутренности, Ссылка на F, Копипаста, Mamma's kids, Фатал
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 сентября 2010 г.
плюс hello.jed 15:58:04
сима помнит, что я как-то легла спать пораньше, чтобы выспаться, но проснулась среди ночи и стала красить ногти.
с симой любезности, она такая белая мягкая кисакиса ^

заяц помнит давнюю тему, когда гога: "солнце, тебе налить пиво?" - /низким суровым голосочком/ "это ты мне?"
с зайцем вчера стебались и ржали над бабами на танцполе. отличная, завидная прямолинейность. такую хочется всегда иметь под рукой.

Музыка the national
Настроение: мечать
Хочется: найтись
Категории: Mamma's kids, Коннект
Прoкoммeнтировaть
тезисно (24-25.09) hello.jed 15:36:15
по нему не понятно, сколько он стоит
© белка о котлярове

хожу на эту грёбаную усыпительную экологию из упрямства, для закалки силы воли. единственная из группы на единственную в пятницу пару >_<

слово "напрочь" в контексте "река снесла бы весь микрорайон напрочь" - это чертовски сильно (из уст котлярова)

позволили осознать, что f - конечная ступень эволюции пользователей пк по крайней мере на нашей кафедре. и, может, на факультете (информатики не в счёт).
а соник по компу прям летает *_* никогда не видела такой скорости, хренов электронщик))

спонтанно поработала, освободилась - настроение стало лучше.
к вечеру так вообще распогодилось)
ещё позже решение пойти на ночной сеанс на "снова ты". местами покаты с полупустом зале))

в 2-ду-лист (скорее, 2-гугл-лист): жесты приветствия, жесты благодарности.

идея: опрос "вы счастливы?", f.e. в выходной и в будний день + условие дать ответ не ранее, чем через 2-3 секунды после того, как услышит вопрос.

сегодня я деловая и взрослая (в хорошем смысле этого слова), бегаю между корпусами с флэшкой и телефоном в руках, отвечаю на звонки на кафедре, и чувство востребованности, на которое даю снисходительное согласие.
обожаю эту дебильную систему равновесного рычага: сколько положишь - на столько и опрокинет.

берлога, т.к. живём там мы с медведами. квадрат - не подходящая форма, углы что ли заклеить...

кулиш катерина ассоциации я без тебя в формалине урод (уже 25.09, политология)

в ту же пт ехала в трамвае с утреца, визави сидела женщина, чертовски митрофанова. мне так неловко даже стало, будто всамделишно "извините, я трахал вашу дочь" :^)­

на обратном из универа пути у окна зевнула на промышленной, дядька по ту сторону стекла перекривлял меня; рассмеялась.

также за пересечением с леваневского девочка, державшая на руках щенка как плюшевого медведа (он и поход ^_^ мохнати пушистиии мягки каришневи няшка-няшка ^_^). от грохота проезжающего трмв щен всполошился, а девочка обняла его ещё крепче.

вчера суровый дядька-водитель, подрабатывающий кондуктором, думала, что "за рулём" разговаривает по хэндсфри, вышла, обошла трмв, заглянула в другое ухо, а там ничего О_о оказалось, разговаривает или сам с собой, или со своими альтэр эго, или ...с трамваем?

ночью в грёбаной лилии поняла, что в последнее время постоянно оказываюсь не в тех местах,
не там, где хочу, или там, где не хочу.
надо завязывать; я слишком часто вижу, как делать не надо, и привыкать к этому нельзя - всё это и без постоянных примеров-напоминани­й знаю.
следует оказываться там, где делают по красоте. но это наша извечная проблема :(­

задача: просто вставать, собираться и идти бежать. без мотивации и оправданий. пошлапошлапошла! и никаких трёх и более причин начать типа когда появляется мужчина, когда уходит мужчина и по понедельникам. для себя. для того, чтобы тело стало любимо. для того, чтобы появились мужчины (и женщины), для того, чтобы ушли мужчины и женщины, для того, чтобы задать верный настрой понедельнику.
(есть во мне что-то такое корпоративно-руково­дительское, но от практики пока далека. но. я смогла бы)

задача: молчать вообще обо всём, что касается только меня. несмотря на интоксикацию повсеместной ложью и вследствие этого реакцию организма в виде жутчайшего поноса истины (правда - даже как-то слабовато звучит), взять себя в руки и заткнуться, подумать о хорошем. или о собеседнике.

...и что-то было ещё, какая-то задача/мысль..
м, само собой прекратить прокрастинацию. взять и сделать - оказывается, во стократ проще, чем долго и нудно уговаривать себя выполнить задачу. это ж как насилие над собой. ну давай, ну сделай, ну пожалуйста.. ану бястро, блядь! нет? ну ладно, попозже. сделаешь? когда? ну хорошо, только давай скорее... а теперь сделаешь? нет? а когда? неее, ну давай сейчас.. ну давай, ну пожалустапожалустап­ожалустапожалуста!..­ тьфу блядь, я ебанат какой-то. ведь терррпеть не могу, когда меня уговаривают, и сама же таки-ведусь на это дерьмо, сама себя выбешиваю >_< райт: just do it. просто сделай, матьтвою :-)­

вчера и позавчера были в икее, видели бога. бога зовут билли. где нам, билли, взять наши деньги на все твои чашки?

Музыка anoraak
Настроение: разностороннее
Хочется: прекратить делать то, что не хочу
Категории: Путевые заметки, Mamma's kids, Внутренности, Самкость, Ученье-тьма, Ссылка на F
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
так? hello.jed 13:08:40
мартень говорит человеку, что могла бы поспособствовать в реализации его желания,
но при таком условии, которое станет явно неприемлемым для желающего,
во-первых, потому что на самом деле у неё нет такой возможности, и усилия для реализации будут равны тем, которые затратил бы желающий + преподнести желаемое челу (посредничество не выгодно),
во-вторых, чтобы закрепиться; =>
и вот, узел непримирения с ситуацией "а счастье было так возможно" затянут,
мартень подарила надежду и установила ассоциацию желания чела с собой
и закрепила связь эффектом незавершённого действия
("мне надо держать её под рукой, вдруг опять появится возможность").
хм, вроде тупая, но не такая уж и дура..

Музыка the national
Категории: Mamma's kids, Коннект
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 сентября 2010 г.
no fear hello.jed 15:58:21
в последнее время не нахожусь, что говорить людям. ...либо они так обращаются, что такая форма не предполагает ответа. а вопросы задавать я.. мой мозг не генерирует таких вопросов, которые было бы прилежно задавать. в общем, не знаююю, не знаю, что вам говорить(( а молчать неудобно, будто дела нет..(
сегодня весь день ехидничаю и язвлю людям в очередях и вообще тем, кто попадается под руку. с другой стороны как-то стыдно и неловко. настоящие леди себя так не ведут :-)­ но, блядь, обидное остроумие - столь редкий гость в моей скудной думалке, так что грех не побрызгать ядом. и вообще я просто устала от бесконечных очередей и поисков, когда никто не знает ответа. где улица гаражная - даже это сложно. сложно сказать, кто последний в очереди и сложно сказать, что не знает, где улица гаражная. просто все молчат. все, всеее жадничают на словоизвержение, и я, по ходу отвечаю им тем же(( хотя дай мне волю.. я смогу не моргнув глазом выдать все свои секреты государственной значимости.
белка, только увидев меня сказала "о, ты сегодня в купальнике?" (потому что у меня под хб-бежевой майкой ярковато-розовый лиф, очередной демонстрирующий отсутствие сисек - свежий мазохистский прикол). не думала, что его так видно. но если бы пошёл дождь, я бы победила в конкурсе мокрых маек, и т.к. это было бы не совсем заслуженно, на всякий пожарный взяла с собой рубашку, чтобы не светиться).
вчера звонила дрю. никаких небоскрёбопадений страха :(­ совершенно инертная. единственное, меня преследуют все самые стыдные и неприятные воспоминания последних лет, и даже в трамваях, казалось бы заткнувшись вакуумом наушников, сердечно вздыхаю и прячусь в ладонях(( вот она, химия моих эмоций - равнодушие, непоколебимость в любой ситуации и стыд-срам-позор((( (интересная идея этого вашего фильма. как называется?)
и страх, что не попала, не угадала верный ответ.. как же я потом буду выкручиваться, если яблочко окажется другим?.. фааааак.. проблему надо решать как можно скорее, но обе стороны одновременно привлекать ни в коем случае нельзя. ладно, одна удочка уже заброшена. результата ждать минимум дней 10, максимум - вообще не ждать. но тогда найдутся подружки-феминистки­ и их матриархатичные друзья и тупо оторвут дрю яйца :-)­ но ждать я никак не могу, посему следует настойчиво идти к получению своего результата.
а самое дерьмо в том, что целесообразнее всего молчать. даже так: надо молчать. и ничего не сделать, чтобы скорее помочь себе. но т.к. химия моего душевного состояния аморфна, мне даже не страшно. хотя это осознанно, ибо зачем лишний раз бояться, если никак повлиять, помочь раньше времени я не могу.
*глубокий вздох* будет. всё. хорошо.
по крайней мере, пройдёт.

Музыка нужен корн с женским вокалом
Настроение: напряжение
Хочется: cure
Категории: Mamma's kids, Внутренности, Рецептор, Коннект, Полярные медведы
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 сентября 2010 г.
эмб hello.jed 17:16:05
в субботу после пар вытащили аню из общаги. она расстроенная, и надо купить корм для попугайчика. сидели на качеле, которая крутится, мощная такая, добротная.. и ветер нас крутил. аня рассказывала свою печальную историю, как на стажировке она не успевает за технарём-стажёром ромой, который вечно лезет в её труды и тупо перебивает, как вертолётики коряво летают, как её хвалить-не хвалят, а только замечания делают, и не понятно, как им её исполнение, и вообще... хотелось молчать и просто крепко обнять, чтоб ей стало понятно. словами трудно подбодрить, потому что и на это она жаловалась - юра и другие только и "подбадривали", говоря, что "ничего, не у всех сразу получается, это сейчас не получается, а потом научишься..", короче, делали акцент на том, что у неё не получается (хотя так никто не говорил, просто психологическое давление). хотелось молча подбодрить, отдать свою энергию.
но другой момент (он мне казался шаловливым и подлым) - еле сдерживалась, чтобы радушно не заулыбаться, закинув голову назад, потому что невероятный воздух и ветер и солнце и это всё вокруг такое потрясающее..
людям страшно быть близко к людям. мы чураемся друг друга, даже если не скрываем симпатии и любви друг к другу, даже если это взаимно. прикосновения - [какое-то слово на о]

Музыка Christian Scott - Like That
Настроение: джазз/блюззз
Хочется: расколоть панцири
Категории: Mamma's kids, Коннект
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 сентября 2010 г.
мр. эко hello.jed 11:07:00
- у него часы такие здоровые...
- ага..
- может, у него там компас?
© сима

"(...) средняя азия, каракумы..."
- каракум - вкусная конфета.
- ага.
- жёлтая и с верблюдами.
- ага, и на коровку похожа.
- вкусно... восточное лакомство.
© f vs. белка мечтательно рассуждают, сима хихикает


ма виделась со своим антоном, и вот, на их языке, "интересная хуйня": витя кагбе впал в депрессию. ага. :-)­

Музыка interpol
Настроение: ветер
Хочется: рокбар
Категории: Mamma's kids, Полярные медведы
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 сентября 2010 г.
трнс/ hello.jed 17:08:09
поразительно легко плыть по течению) если никто разительно не мешает, вставляя палки в колёса.
я к тому, что часто бросаются в глаза оппозиционные поведения, и поэтому вижу, какая я молодец)
получать удовольствие от неизбежности)

а отважная и оптимистичная я, потому что не трубку глотала, а, оказывается, лампочку. и ещё кровь из пальца сдала, а из вены сегодня никак.
удивляюсь своей ослиной упёртости: вот говорят же, что восьмёрки удалять здец как больно, а я пойду и проверю. трубку глотать - коллапс. не верю, пойду глотать. и все-все социально-бытовые ситуации. вот даже ели знаю, что обречена на провал, всё равно сделаю. потому что заднюю давать - это не по нам. мы же отважные, мы же отчаянные и лёгких путей не ищем, и успешный исход - это вовсе скучно. впрочем, я не страдаю, не жалуюсь)

с 10 до 3 спала, снилось, что я могу выдыхать холод и замораживать. мне какой-то пацан всё время говорил комплименты и предлагал подвезти, искренне так. была скорее всего зима, наша, краснодарская, слякотная, сумерки, я ехала в кино, ждала мою, она сказала, что с яриком чёто, и что не приедет. я поехала домой на автобусе, в котором были инопланетяне, которые выглядели как люди, внешне в стиле как тётька и дядька из моторамы)) и я всё время слышала голос моей, она говорила, что мне надо инопланетян заморозить, пока они меня не облили, только я ж не знала, кто тут инопланетяне, а когда и поняла, решила сделать вид, что я - это не я (не тот Избранный, который спасёт мир))). но дядька ко мне подошёл и нефиговой такой струёй бледно-зелёной блевотины окатил. голос моей говорит, чтобы я их или заморозила, или сделала также, но в себе этих возможностей я не чувствовала, и в итоге еле окатила его блевотиной, причём прямо в рот и даже во сне зная, что уступала ему в силе напора и количестве блевоты в соотношении 2 к 5 :-\­ впрочем, этого хватило для того, чтобы они ушли. но они вернутся)
м. а ещё мне, может, не хотелось направлять на них силу, потому что они выглядели инди-интеллигентно и просто нравились мне :)­

пар сегодня не было, а я хочу туда, к детям. мы как будто снова начинаем друг к другу адаптироваться. сравнить, чем закончили, и как начинаем... ууу.. только мы с аней болтаем и улыбаемся, у симы с белкой взгляд "как же я вас всех ненавижу, как же вы меня уже достааали..". хотя на вчерашней последней паре неплохо разогрелись) потому что весь день тёрлись. мне их, правда, так не хватало. я очень внимательно слушаю, очень внимательно смотрю, каждую секунду настороже, чтобы что-нибудь выцепить. у нас всё получится) и с группой мне повезло.

Музыка funeral party
Настроение: моторама
Категории: Фатал, Mamma's kids, Коннект
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 сентября 2010 г.
гёрл ёрл hello.jed 19:18:32
вчерашний фееричный день всё-таки запишу. только не сегодня. это было омг что. и даже выходом из межвузовской приключения не закончились. ощущаю себя ебанатом :-)­

сегодня ехала в трамвае, душой стояла над мужыком, ему наверно за палтос, который писал смску. мееедленно так, стараясь закрыть экран пальцами. а текст такой :-)­ :
Ларка, любимая! очень соскучился по тебе, по твоим медовым губам (вот тут поняла, что становится интересно, и это никакое не поздравление с днём рождения какой-нибудь дальней родственницы ларки), налитым грудям, набухшим соскам, крепкому заду, девственной пизде и великолепной ебле, между преданными друг другу хуем и пиздой (...) (к сожалению, дальше мне надо было выходить :-(­ позже даже покажу дядьку)))

всё-таки длинные ногти меня не вдохновляют (они всё ещё здесь).

первое число каждого месяца приятно (кроме июня и июля. август же мягкий, матовый и романтичный).

укропа ночью гопанули на 15 денег (ахаха, мелочью), жвачку и телепон. блеаать практически рядом с домом, ну, около сельхоза.. сказала, что хотя бы симку попросил, грит, что хоть и пьяный и сонный был, но додумался подумать, но когда пригрозили отвёрткой, передумал клянчить. когда отдал весь свой нехитрый скарб, сказали "а теперь пойдём в кусты, мы тебя потыкаем", додумался убежать.

сегодня день большой, пришла вся группа и даже даша, которая перевелась на заочку. но урж ессесно киданула и лекцию не провела :(­
белка нас покинула, предпочла дарк сайд (заманили пигом?). надеюсь, временно. даша, уходи. белка - сыкло.
были в общаге у ани, пили травяной чай с шоколадкой, двд отказал показывать "дом солнца", поэтому читали вслух "кишки" паланика и беседовали на девочковые темы. я тааак отвыкла от дамских компаний, и так мне у них понравилось)) и меня как-то что ли приняли) и озвучили (оставайся у нас пятой O:-)­ ), и продемонстрировали это как минимум расхаживанием по секции в одних труселях) п.с. я продолжаю считать сиськи аномальной частью тела) а аня всё хлопотала, что самкость четырёх выносит мне моск. а я была в восхищении, мне этого давно не хватало..

катька чёто мутит с завтрашним мероприятием: днём только сообщит. мать до сих пор "в покое", не желаю даже маяковать, но всё-таки придётся. и подозреваю, что тут опять ложь, а никакая не депрессия нах. сейчас позову асю, но начало в 10, и вряд ли пойдёт.. хотяяяя.. да, хочу асю. если сначала я её что ли избегала, теперь скорее хочется отстреляться. ну и вообще. почему бы и нет? свежая кровь)

когда-то на днях трубку глотать, у организма и без того полнейший стресс и сбой, но придётся терпеть.
зато не скучно. :-)­

Музыка pink floyd
Настроение: красное вино
Хочется: альтэр эго
Категории: Mamma's kids, Самкость, Укроп, Путевые заметки
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 июня 2010 г.
носы hello.jed 15:38:26
пару дней назад. фрагментарно помню, но яркое - сначала бежала, чтобы успеть, потом гналась за автобусом. и прям параллельно с трогающимся бежала.
перед этим дети были в огромном аквариуме, аня, юля, сима.. красно-кирпичный фон, внутри пусто, тупо за стеклом, они пытаются что-то мне сказать, но звукоизоляция не позволяет (йебаааа, нах, если я во снах всё равно гулхая?..), и даже пузыри изо рта не выходят. потом плыли к двери-переходу, как на космических кораблях и подводных лодках (эт технически, функционально, а так опять-таки стекло). и такой цвет стекла или воды или просто отлив.. неважно, но оч красивый, зеленовато-жёлтый. и чисто.
перед этим меня вылавливал саша (5 курс О_о, который со шрамом), чего-то от меня требовал, по-деловому, настойчиво о душевном. я тогда уходила с какого-то мероприятия, шла против толпы, только идущей туда, и сначала меня пригласили на квн ("приходи на нас посмотреть"), потом нам двоим дали чёрные квадратные флаеры-приглашения на романтический ужин. тут же выкинула О_о
а после аквариума аня с её мамой и с детской коляской шли со мной, провожали что ли, а я очень хотела не идти рядом с ними. ну и, сопсно, бежала за автобусом.
пространство. сначала просторно, площадь, деревья, как парк во время феста. потом между домами, и все эти дома такие хай-/нью-тэк, но чувство недоделанности, недостроенности.. может даже, где-то пахло пластиком.


сегодня догнала, что хоть аня и юля хорошие, но мне с ними в социуме неудобно, особенно с аней. потому что ведёт себя как из лесу вышедшая, и кактослишкомчтотота­м, и ещё они всё время тихо говорят и над сказанным хихикают. сначала думала, что мне не смешно, потому что не услышала, а потом, когда прислушалась, поняла, что ни разу не смешно, что какие-то малолетские выбросы кетчупа, и получается только натянуто вяло улыбаться. напрягают.
с белкой было бы интересно, но с ней не получается говорить, с ней молчать.
с аней какие-то есть темы, о которых говорить-то уже нечего, где всё от и до сказано, и просто тупо лень и скучно. скуууууучно. например, про бв. алилуйя, в универе им больше не будет глаза мозолить. и когда начинаются тупорылые заёбы с целью меня раздраконить (о, юный падаван олежи, аня поняла, в чём прикол выведения меня из себя. это так увлекательно, вы не представляете. вы получите массу удовольствия, доооооооX-(­ ), реально надоедает тушеваться и не знать, как себя вести (в случае с олежей я хотя бы могу применить силу), и хочется уебать. потому что, как и олежа, не понимает. бывало что-то, когда с ними интересно и недурно, но сейчас это уже пустое и глупое.

Категории: Mamma's kids, Снах
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 июня 2010 г.
одва hello.jed 19:33:52
устала и хочу исчезнуть.

и очень страшно, но об этом никому никуда ни слова. не стоит.
(хотя вряд ли. это будет перебор. и так получился полнейший букет. достаточно. но, с другой стороны, если полный букет, то почему бы не ..чтоб в самом деле полный? блеаааа :-[­ )

и жутко хочется куда-нибудь сорваться. и чем дальше, тем лучше. и тем сложнее.

я уже не хочу это лето. я из-за него труп. как в анимэшном мультике сгусток воды. такой бульк. растекающийся по пути, но не уменьшающийся в размерах. слишком жарко. я не могу существовать в таких условиях. я не могу переносить эту жару. я грохаюсь и шарахаюсь.

я жутко хочу похудеть. больше всего хочу похудеть. я не ем зла, я вообще очень мало, редко, но регулярно ем, я на водной диете (превед Йож и август)), но я только жирнею и жирнею и жирнею. мне нужна очень нефиговая физическая нагрузка. регулярная. потому что то, что раньше было мышцами, превращается в жир. итого количество не меняется - меняется качество. я так не привыкла. я не привыкла быть мягкой.

я не хочу это лето. я не хочу это лето. в его планах переезд бабушки сюда, разрушение и строительство пристройки. и если анализы будут нормальными, папе сделают операцию. а это по минимуму месяц на костылях. естественно, хуй меня кто куда отпустит.
но я рассмотрю все возможные варианты.

сегодня после экзамена дети говорили о поездке по горячей путёвке в турцию. заманчиво, но оно же не реализуется. я уже ничему не верю. отнекиваюсь. потому что сами себе противоречите. потому что блядские близнецы, которые меняют своё мнение 30 раз в час. и меня это просто адски бесит.

мне уже хочется уединиться. испариться из мира. Обнаружил, что не могу сматываться с той скоростью, к которой привык. «Спазмы, вызванные говёнными идеями других людей, вклинились в модальность твоего движения, - сказал доктор. – Ешь больше фруктов и говори всем, кто подходит близко – спрыснуть нахрен и сдохнуть». © сами знаете кто, и это пиздец как точно. я засорена. мне противно. мне воздуха не хватает. я пропитана ядом и токсинами. закупорена. дышать нечем. вообще нечем. на вторые дыхания рассчитывать бесполезно. так жить невозможно. и если бы хотя бы была крыша... и пёс. без этих двух элементов сложно. и это слово такое тяжёлое, такое испачканное безнадёгой..

и по прежнему хочется оправдаться. выговориться. вслух. я даже знаю, кому. вернее, знаю, кому хочу. но ..в связи с тем, что я нах токсична и желчна, тяжела и закупорена, не хочется в это же вляпать человека. там тоже надо подумать. ну а для начала действовать, проявить инициативу.

и ужасно изголодалась по книгам. просто жооооор! я всамделишно стала глупой и пресной. я не двигаюсь вперёд. но такое желание!.. но. но пекло опять-таки не даёт. все мои жизненные процессы останавливаются.

меня бесят все эти но.

Музыка Incubus - Drive
Категории: Mamma's kids, Внутренности, Рецептор
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 мая 2010 г.
как мы хотели стать чиксами. комикс. hello.jed 19:56:39
Аня: а давайте станем чиксами.
Юля: даа, будем любить себя..
Маша: и перестанем критиковать..
Аня: давайте. я такая красивая, я умная и вообще самая прекрасная.
*пауза*
Юля и Маша (в один голос): дааа)
*пауза*
Аня: (выжидающе вглядывается во рты Юли и Маши)
Аня: блин. у нас не получается, лошары.
Маша (на камеру): так у нас не получилось стать чиксами.

конец :-)


мы решили, что нам нужен собственный сериал. что-то вроде друзей, только про трёх тупых страшных жирных серых нудных лошар в мешках)))
мы постоянно спорим, кто самый жирный. и с Аней спорим, у кого сиськи меньше)
у нас есть свои герои, свой язык (ака "метод ключа"), свои перманентные темы для обсуждения,
у нас есть общность.
только когда у меня месячные, они об этом знают, и специально начинают меня изводить. и это ужасно.
а вообще.. этто дда.

Категории: Mamma's kids, Самкость
комментировать 7 комментариев
четверг, 25 марта 2010 г.
тебе лечиться надо hello.jed 19:32:42
ооооо, эта простуда...
риальне, равно меня так не размазывало -_-
универ требуе работы, а когда в монитор смотрю, башка кружиться начинает.
и вообще, если не двигаюсь, причём надо так, импульсивно, идти как минимум, ..если не двигаюсь, кажется, что счас тупо рухнусь и раскатаюсь по поверхности -_-
универ также требуе концентрации, но. я. ваще. думать. не. могу.
я не могу догнать элементарных вещей, просто тотально ступорит на даже альтернативных вопросах О_о


щас заметила:
Аня и Белка мои друзья.
vs. http://catcher.mind­mix.ru/390-577-12-05­-08-g-losing.zhtml

Категории: Mamma's kids, Рецептор
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 марта 2010 г.
сиклинер бы hello.jed 18:58:36
нет, как-то всё не то.
или перерадовалась вчера.
хотя нет. деньги резко закончились, так же внезапно стало всё надо, плюс универ по всем трём проявлениям.. нет, даже по четырём: КР, ЛИМК, работа и мои тёлки (тобишь как же без погулять с детьми?!).. плюс хвосты особям противоположного пола. будто за мной должок. не люблю это чувство. но это последнее. универ-учёба - главное. уфф, просто надо сделать и всё. а чтобы сделать, надо анкетировать, а сами мы не можем поймать группы и договориться с преподами, и вообще ффффффффф! -_-


Йож О_о
я вот каждый день по паре раз перед тем, как начну собираться стараться написать, перечитываю твоё сообщение и тут же перестаю понимать -_- а где это будет? ну, в каком контексте, начало-конец там, ну и вообще?.. и всяческие какие-то запоры... (:|­
хотя щас дохожу до такого состояния, что адеквата от меня не ждать


стадия:
Аня и Белка мои друзья.
(NB: не подруги)

Категории: История истерии, Mamma's kids
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 марта 2010 г.
не в твиттер hello.jed 19:07:33
мне всегда хотелось, чтобы погода была разумной, чтобы снег не выпадал для того, чтобы на следующий день растаять, чтобы понимал, что зазря не стоит...

Аня и Мартень прописали огромного мужыка для порабощения моего тела. вот ещё. :-\­ run@way. когда настойчивая решимость не убегать, убегают они ... не оставляя пост скриптума

внезапно захотелось посмотреть на яркий свет

Категории: Mamma's kids, Самкость, Рецептор, Путевые заметки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 марта 2010 г.
-_- hello.jed 07:38:32
это всёёёёооооо! я ващееееееееее ни че гоооооооо не успеваю!
у них есть ещё несколько ценных работников НА ПОЛНУЮ СТАВКУ, но.
но они тупорылы, косячат и медленно работают.
в честь этого всё на мне. ололо.
и вроде ничего, но. это слишком. у меня не было выходного даже, блять!
надо сделать фол. чтобы не доверяли.


вчера с аней и юлей украли 3 (из 4х) куска пиццы.
девушка поругалась с парнем, сначала ушёл он, потом она. а мы съели их пиццу.

Категории: История истерии, Mamma's kids, Самкость
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 марта 2010 г.
дима, белка и аня hello.jed 21:42:20
- ты куда?
- домой.
- зачем?
- работать.
- ты что, марта что ли?!
[лол]

Категории: Mamma's kids
Прoкoммeнтировaть


In case © > Mamma's kidsПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Благодарность сообществу
Как удивить одноклассников!
9
читай в дневниках:
[Фоны]
[Дизайн]
[Дизайн]

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх